Mi trovo perennemente al centro dell’attenzione, come una subdola ragazzina compiaciuta nel collezionare scatti fotografici e sguardi; osservata, ammirata, presentata a tutti col nome di mio padre che subito suscita piccoli movimenti del capo e qualche pretenzioso annuire. Vivo a Londra, pur non avendola mai visitata con attenzione.

Probabilmente altri scriverebbero pagine su pagine riguardo ad ogni minimo dettaglio del mio corpo, dei capelli, dei fianchi, ma io no. Poche righe e un genitore sono tutto ciò che ritengo degno di nota. Non sono figlia unica, ma non fa alcuna differenza. Il parentado è così diverso da ciò che sono da rendermi palpabile la distanza tra me e loro. Avverto la solitudine pur trovandomi con centinaia di persone nella stessa stanza.

Sono ferma in una posa eterna, nel mio ridicolo gesto meccanico per ore e ore “ferma così, perfetta, fingi di lavarti, non guardarmi”. Mi privo della vita sfavillante al di fuori di questa gabbia che cancella lentamente la mia giovinezza. Non sembra ma ho i miei anni ormai, ho visto passare tanti volti davanti a me, persone non più presenti che mi hanno trattato con delicata ammirazione e altre che crescendo hanno del tutto scordato la mia presenza a questo mondo. Sono un oggetto, un addobbo; valgo in quanto concetto e rappresentazione, non come persona. Sono l’immagine di altre donne, di amori differenti tra loro, di attimi voyeuristici impressi nel tempo. Potrò forse apparire presuntuosa ma se lo fossi avrei già scardinato questo posto in cui vengo coccolata dalla polvere, con luci calde a mo’ di sole e aria asettica per non intaccare la mia pelle.

Venderei anima, corpo, il velo bianco sulle mie ginocchia, tutto. Uscirei a percepire il concreto, satura come sono di teoriche allusioni a cos’è una VITA, cos’è ARTE, cosa vuol dire SENTIRE.

Alcuni ritengono che sia io una delle risposte a questi enigmi, a queste idee osannate dall’umanità nei millenni. Non lo capisco. Per me quel bambino appena passato sgambettando è arte, nella sua perfezione di carne ossa cervello, negli agglomerati adiposi che dolcemente la mamma promuove. Se fossi io arte allora quest’ultima sarebbe prigionia, un boia che gioca continuamente col collo della sua vittima e non si decide mai a dare un taglio netto. Resterebbe sospesa, dunque, nel suo essere idilliaca e carceriera. Sarei incatenata a lei, quindi. Sono incatenata.

Fatemi uscire! Adesso! Sono stanca di questa non-vita, dell’oblio che accompagnerà il mio esistere. Strappate la tela, bruciate il legno della cornice, cancellate i contorni del mio volto, VIA!

Quando sei rinchiuso, tuo malgrado, dal dubbio costante che il tuo essere non significhi assolutamente nulla sorge spontaneo amare spasmodicamente quei gesti semplici e naturali del mangiare, gustare, toccare...Uomini stupidi, che lasciate morire in voi la Natura, mentre io la desidero come compagnia, amante, madre. Sono il prodotto artificiale della mente di un uomo, composta da materia e colore, non libera da me stessa. E credo sia questo, a volte, che sfiora la società imponendole di ribellarsi, di rinascere dalle sue ceneri: dirsi libera come qualunque cosa venuta al mondo. Me compresa.

Ero un intruglio di elementi chimici, poi un pò di rosa, di bianco, di verde e grigio mi hanno dato forma. Conosco il buio, la luce, la prospettiva. Ho avuto modo di vedere la vita, ma mai di legarla al mio esistere. Come potrei non aspirare ad una fuga, una via d’uscita da questo inferno di parole, troppo pesanti, vecchie, sterili dove solo il mio pensare può dirsi davvero libero. Tremerei dal dolore, se ne fossi capace. Apprenderei giorno per giorno i perchè e i percome di questo tempo, il suo circolare passaggio su tutto, oggetti e individui. Ritengo in catene chi non vive, poichè non conta, o meglio, non è sufficiente esserci come what may.

Nessuno potrà dire mai di amarmi davvero, intimamente, eccetto forse mio padre che mi ha creato con le sue mani, ha combattuto con le armi che aveva a disposizione per non perdersi tra le centinaia di migliaia di nomi associati ad altri miliardi di  volti su questo pianeta, dimenticati. Anche di lui, però, mi è rimasta solo un’incisione, il mio certificato di nascita...

Hayez, “Susannah at her bath”, 1850.

National Gallery

London, Uk.

Ho bisogno di una meta, di una VITA, di cellule, di LIBERTA’. Sono un quadro inglobato nel suo insignificante museo londinese. Sono in gabbia.

*Yesterday, The Beatles.

su www.generazionerivista.splinder.com

scarica in PDF la rivista!