Scazzo libero: Parlo di me

30 luglio 2008 ore 11 (me lo segnala il Big Ben)

Thu, 31 Jul 2008 11:38:31 GMT

Terza panchina da sinistra. No quarta perchè ne ho vista un'altra solo ora. Sul Tamigi. Queste due settimane che parevano anni, mesi...Queste ore perfette piene di musica, persone, silenzi. Tutto va bene, benissimo, ho fatto la cosa migliore della mia vita. E ora che devo tornare non sono neanche triste, ve bene, c'è un ritorno ogni volta.

un'amica mi ha detto: "è questa città, dopo una settimana ti senti già inglese...". Non so se è questa città, ma ci resterei una vita intera, finchè non invecchio, finchè non m'innamoro, finchè non muoio, finchè...

Ciao Londra. Ciao vecchia Clara, mi stavi simpatica.

"passerà anche questa stazione senza far male, passerà questa pioggia sottile come passa il dolore"

Ho cancellato la mia vita

Wed, 04 Jun 2008 10:09:54 GMT

Quando si dice che non bisogna fidarsi delle macchine, ecco, è vero. Per errore ho eliminato completamente tutti i documenti del mio pc e li ho resi irrecuperabili. Sono scomparsi il video sull'antifascismo che mi aveva fruttato un buono libri da cinquanta euro, la tesina della maturità, i file che contenevano il mio essere: musica, fotografie, articoli scritti e conservati accuratamente perchè un giorno mi sarebbero tornati utili. Non ho più nulla. E con me anche la famiglia perchè la mia idiozia è stata così completa che non ho risparmiato niente. In particolare ripenso alle foto. Non ci sono più. Ho praticamente cancellato la mia vita e oggi, come non mai, non me ne frega un cazzo. Pian piano recupererò qualcosa e poi quello che non ricordo verrà definitivamente abbandonato nell'oblio. Forse non ha un senso logico ma è strano come io distrugga tutto ciò che ho fatto e accumulato in dieci anni nello stesso momento in cui tolgo ogni poster, biglietto, immagine dalle pareti della mia camera, nell'esatto periodo in cui prendo la decisione di mandare a quel paese qaulunque cosa e di andare via, davvero stavolta. Coincidenza, ripeto, perchè sono paranoica e depressa ma non masochista e raccattare per mezza Lombardia tutto quello che avevo salvato sarà decisamente un'impresa. Non solo ho fatto la cazzata del secolo, ma è anche la classica settimana con Saturno contro, o meglio, con l'intero Sistema Solare bashtardo. Non va, insomma. Ho un senso di colpa di proporzioni titaniche, mia madre mi odia con tutta la stoica indifferenza di cui è capace e mia sorella non manca di ripertermi che sono l'apoteosi della coglionaggine. Come se non lo sapessi. Nel giro di due giorni ho distrutto un computer, trattato gli amici come materiale di scarto senza alcun motivo (senonchè sono una stronza) e fatto un esame come faccio il caffè con la moka: uno schifo. Detto questo non auguro una settimana simile a voialtri visto e considerato che è solo mercoledì e altre calamità che possono accadermi sono: caduta a goccia di meteore, annegamento e mal di stomaco.

Tanta felicità.

Regards from...

Tue, 20 May 2008 17:27:03 GMT

Ho la cartolina di G. con London Eye che troneggia al centro proprio vicino alla scrivania. Mi è arrivata circa due settimane fa e ha la scritta LONDON stampata con un bel rosso fuoco. LONDON, Londra. Il sediciluglio parto per quello che è un viaggio della maturità in ritardo, matuterò nel mentre magari. Ho preso i biglietti come mi ero prefissata, un alloggio e l'ho detto a tutti. io parto-dove vai-a londra-da sola-sì. Tanto d'occhi quando specifico "da sola" ma penso abbiano capito, gli altri. Dopo l'Esame che aspetta tanti altri diciottenni fra poche settimane ho cominciato a capire che avevo la crescente necessità di partire. C'era l'età giusta, la mentalità giusta, gli amici la prospettiva la paura, tutto giusto. Andare a Londra sarà la mia occasione mancata, ricomincio dal sediciluglio. Non credo sia stata la morte di nonna nè l'università nè altro ma piuttosto l'inestinguibile desiderio di non restare una diciottenne a vita. Non mi sento abbastanza Peter.

Semplicemnete va fatto, deciso il girono in cui le converse consumate ai piedi devono accompagnarti, che sia Londra o Padova non conta. E' il tempo che serve e non puoi farlo dove tutto è già pronto, scontato, confezionato ad hoc per te fin dalla nascita.

Avevo in mente l'interrail meno di un anno fa, oggi mi pare di non essere mai stat più distante da me. Volevo buttarmi, ora voglio ritrovarmi, vado via per una solitudine completa, linguistica e fisica. Nessuno al mio fianco, solo i Beatles e un quaderno di Nightmare Before Xmas comprato a Parigi qualche novembre fa, tutto ben stritolato nella Gradassa, la mia valigia azzurrocielo. Nuovo respiro, possibile cambiamento che non è arrivato quando pensavo. Ora dò a quel quaderno comprato apposta per scriverci un viaggio l'occasione di essere afferrato dalle mie mani sudaticce ad Hyde Park. E Clara tornerà, sì, ma non so quale...

è svegliarsi la mattina...tuturuturututu

Sat, 03 May 2008 07:33:43 GMT

ore 8.30. Dormiveglia.

Non mi abituerò mai a mia madre che entra senza alcuna premura nella mia stanza e fa tutto quello che può fare un uragano, distruggendo i miei beati sogni e, soprattutto, lasciandomi con piccole perle di saggezza e notizie che a me risultano del tutto inutili, tipo delucidazioni sui luoghi in cui andranno in vacanza i miei ad agosto o, se mi vede poco interessata "lo sapevi che Marquez aveva dodici mogli?". Questa è ormai routine. D'inverno, perlomeno, si degna di lasciarmi in pace, ma appena vede che il sole è già alto alle sette di mattina, sbam! Una bomba a orologeria...

Madre [spalancando la porta della camera e aprendo la finestra senza chiedere nulla A ME] : "Ma sai che hanno girato un film a Madeira?"

Clara: "Mmm..."

Madre: "Sì, eh. Lo sapevi? Eh?"

Clara:"Mamma mi sono appena svegliata"

Madre:"Sì. [pausa]. Ci hanno girato Moby Dick...guarda, c'è qua scritto un nome ma come si pronuncia? [sbattendomi in faccia tredici fogli stampati di fresco]"

Clara: "Mamma..."

Madre:" E ci andava spesso anche Churchill...Wow. Churchill. Capito?"

Clara:"Mamma...ma'..."

Madre:" E questo? Girao, no, Gherao...no...tu sai chi è? Un poeta magari...lo sai?"

Clara: "MAMMA NON LO SO!"

Madre:"Eh ma quanto sei maleducata. La mattina non ti si può parlare, la sera [e lo dice sfumando via dalla mia stanza e proseguendo nella sua camera per poi finire l'exploit in bagno, con sbuffetto scocciato incluso] non si può parlare...e quando ti posso parlare? Prendo l'appuntamento? Chiamo la tua segretaria?"

Clara:"Sarebbe carino, sì."

la prima volta...fa paura

Thu, 17 Apr 2008 15:14:15 GMT

tra mezz'ora intervisterò John Boorman.
buttarsi da un parapendio, ecco, la sensazione è quella.

quattordici marzo duemilaotto

Sun, 30 Mar 2008 18:27:53 GMT

ora ti dico ciao.ora.

e ti saluto mentre sali sul treno e mi prometti che non tornerai più, mi giuri che stavolta è l'ultimo giro che fai su quelle rotaie arrugginite, mi confessi che sarai libera.

sto zitta. rovisto nelle mie tasche. una carta di caramella, il tuo numero nel-caso-che, una matita. chiudo gli occhi per sentire il treno. sei salita? apro gli occhi. sono io sul treno. sei tu rimasta là a guardarmi andare via. tu mi saluti. e ti prometto che no, non tornerò, non servirà tornare.

frugo nelle tasche. non mi hai lasciato il numero, non mi hai dato nulla per fare in modo che io ti rintracci. ho capito.

ciao.

Inutile

Mon, 10 Mar 2008 15:14:35 GMT

Inutile raccontarsi un mucchio di storie, frignare dietro a quello che vorremmo non che davvero abbiamo, inutile cercare la persona tra le persone, che cazzo, pensi davvero che ci sia una persona su miliardi che ti possa rendere felice? una sola? e diamine, credici un pò di più almeno, se devi perdere il tuo tempo così. Stai lì, fermo immobile a fissare come un idiota quella finestra e aspetti che salga sul treno, sull'autobus, sul taxi, sull'automobile dei tuoi genitori l'Amore. Onestamente, non girarci attorno, te l'ho detto, tutte cazzate. Perchè non esci e te lo vai a cercare questo amore? cos'è? paura quella che ti ferma lì nell'angolo della tua stupida esistenza? Va bene, anch'io ho paura, cosa credi. Se ami hai solo due possibilità, non so perchè sempre due ma due sono quindi, dicevo: o scappi più in fretta che puoi sperando con tutto il cuore che quelle idee da hippie del cazzo non ti riportino da lei oppure ci stai. lei chiede tu dai. lei vuole tu accetti. lei dice una parolina semplice e insulsa e tu le rispondi che sì, la ami e mai penserai ad altre. sei fottuto quando è vero ma fino a quel momento puoi benissimo fregartene. E diamine, togliti quella faccia da fesso. Cosa sei, sorpreso? Che pensavi? Amore uguale profumo di rose e arcobaleno? Carino da pensare, ma sono tutte cazzate. dico cazzate anch'io, spesso, ma l'amore è il sentimento più cazzaro che io conosca. sì perchè lo conosco dannazione, lo conosco.

Beh, questo perchè lo conosci.

giovedì tredici in realtà sempre ventitrè febbraio

Mon, 03 Mar 2008 14:18:44 GMT

io e l'infermiere ricciolino potremmo diventare anche amici. mi ha detto che vuole che gli si dia del tu. potevo rispondergli vaffanculo che me ne frega ma poi ho sorriso, detto tu e lui è stato cordiale ma soprattutto ha cambiato la flebo alla nonna quindi valeva la pena.

notanegativadell'ultimora:la macchinetta del caffè mi ha fottuto ben dieci centesimi. brutta...in ospedale non si fa.

notabene:mai più caffè negli ospedali. fottono.

ore ventuno e dieci

Sun, 02 Mar 2008 11:33:13 GMT

cruciverba molto cattolico. seguenti soluzioni:sepolcro, pietra dello scandalo, profeta isaia, la città di abramo. eh.

cazzo, in posti come questo il tempo non esiste. sono solo le nove e mi sembra che sia tardissimo, qui sono le due di notte. qui c'è il fuso orario.

mi adeguo, col passare dei minuti, al ritmo lento e moribondo del reparto. voce in lontananza di uomo che urla nel sonno, avrà paura di qualcosa. magari ha tossito due volte e si sente già morto. come dargli torto? qui ti sembra sempre di essere morto. non sei il solo fratello.

mi viene quasi voglia di chiudermi in bagno. urla troppo.

io non urlerei. non credo almeno. perchè urlare? fa meno paura? magari chiama sua moglie. può darsi.

ci sta un caffè, anche se non mi piace.

ventitrè febbraio duemilaeotto

Sun, 02 Mar 2008 11:26:08 GMT

ieri sera le ho stretto la mano. sono convinta che mi abbia detto ho paura. eppure potrei essermelo immaginato. forse sono io che ho paura.

H

Mon, 25 Feb 2008 13:39:42 GMT

Dovrò passare la notte in ospedale.

Di fronte al palazzo c'è un cartellone elettorale di Berlusconi. Coca Cola senza caffeina. Anziana che parla nel sonno.

Eccellente sabato sera.

Appunti

Thu, 21 Feb 2008 16:12:48 GMT

14 luglio 2006, Hard Rock Cafè, Lisbona

-il cameriere che mi serve il sex on the beach è un ragazzo belga che ha girato l'europa (tra le città italiane si è visto vicenza roma e milano e chissà quante altre) e ha lavorato in ogni posto in cui è stato e ha conosciuto persone, imparato lingue e slang, ha giocato nella fontana di trevi e pranzato vicno all'arc de triomphe. non è meraviglioso? ho ardentemente desiderato prendere le valigie e iniziare il mio viaggio per conoscere conoscere conoscere ancora. non mi basterà mai una vita per sapere tutto e leggere ogni libro stampato e danzare per ogni piazza. stavolta non ho seguito il mio istinto.

19 luglio 2006, pizzeria Albufeira, Portogallo

-due ragazzi, presumo inglesi, stanno scrivendo un diario con tanta frenesia e passione che credo sia una sorta di diario di bordo della loro avventura. voglio farlo anch'io per l'interrail. chissà cos'avranno scritto nelle loro pagine, quali incontri hanno fatto e posti hanno toccato.

7 ottobre 2006, campetto

-e vorrei fuggire via, ora subito.

e vorrei correre verso il primo treno e mandare a fanculo il futuro e il presente e via via via ancora via. ma io e tucci torniamo sulla nostra "road", sui nostri passi verso casa e salutiamo il vento promettendo a noi stesse che non torneremo...per il momento. sento il rumore del treno che sferraglia, chissà dove sta andando. giochiamo sempre a pensare alla destinazione degli aerei che ci passano sopra la testa volando. domani...buenos aires. oggi non lo so.

scritti sul retro della copertina di "On the road". a penna blu.

Sono seduta su un grattacielo

Wed, 20 Feb 2008 08:56:39 GMT

Non sono proprio su un grattacielo.. Sono nella vasca da bagno. Vuota. Non ha senso sdraiarsi in una vasca con maglione e jeans addosso ma l'essere umano è curioso e vuole sempre provare l'ebrezza della follia. E poi riesco a riflettere. Pensavo appunto al 13 aprile che si avvicina. Un nuovo giorno che, quasi profeticamente, dovrebbe cambiare gli Italiani, lo Stato, l'Italia. Cazzate. Questo non è il secolo delle rivoluzioni nè quello delle svolte. Popolo assopito che dice di voler combattere ma si diefende ancor prima d'essere attaccato. Chiude le trincee per paura dell'inizio della battaglia e così prosegue l'attesa, come chi aspetta Godot e tenta il suicidio con corde immaginarie domandandosi i perchè senza fiutare la risposta. Io sono assopita. Credo nella rivoluzione ma non sono ancora scesa in piazza, come si usa dire. Non è tempo e ci credo. Senti profondamente quando la bomba sta per esplodere. Non la sento ora. Ne deduco che non c'è. Ho le mie colpe, certo, se avessi un briciolo di palle manifesterei il mio disappunto in un modo diverso dallo scribacchiare su blog e fogli, ma sono convinta che l'attesa sia necessaria affinchè il momento giusto, che ci sarà, cambi davvero qualcosa. Combattere ora non sarebbe combattere. La mia generazione non la vedo pronta. Incazzata, s', ma non pronta. Se domani volesse alzarsi e cominciare io ci sarei. Io ci sono. Ma non lo faremo. Non è tempo.

after Madonna

Mon, 18 Feb 2008 11:22:16 GMT

Come non aver voglia di tornare a casa dopo il delicato risveglio della mutter dopo sei ore di sonno in due giorni?

- in piedi, oh! per te è sempre vacanza vero? - falso. Io sono un'impegnata fancazzista - e poi quella valigia! non potevi disfarla ieri sera? - come come? cosa odono le mie orecchie. Ma cara mammina, lo sanno tutti che la valigia è il ricordo nostalgico delle belle ore passate con gli amici ergo si disfa almeno dopo una settimana - e perchè siete partiti alle sei di sera? non potevi tornare prima? -. odio il ritorno a casa. Prima ancora che si varchi la soglia ci sono già venticinque domande pronte per te. Caccia alle informazioni aperta. Ora, io non sopporto quelli che dopo un viaggio, appena hai girato la chiave nella toppa, ti tartassano. Mia madre è tra i quelli.

-c'era traffico? *no - chi guidava? *marghe - avete sciato? *no - che avete fatto? *bevuto - cosa?! *pattinato sul ghiaccio - due giorni? *ma no... [e via così]. Partendo dal presupposto che dopo tre ore di auto e zero di riposo vorresti andare a letto con ancora le scarpe indosso, la sottoscritta rispondeva con il linguaggio comune dei grugniti. Parlare con un troll deve avere evidentemente fiaccato la signora che così ha rinunciato all'interrogatorio. Lo riprenderà tra poco a pranzo, ma sono già più predisposta.

A parte tutto questo, la gita a Madonna di Campiglio ci stava. Grazie all'intrepido navigatore satellitare da me & Laura ribattezzato Giuditta, siamo giunti a destinazione e abbiamo gioiosamente cazzeggiato guardando la neve sui tetti ma senza provare il minimo desiderio di uscire di casa. Perchè farlo? Avevamo vino [che non è più tornato a casa, pace alle bollicine spumantine sue], monopoli [fossi capitata una volta, dico una su Largo Augusto...], carte e playstation. Quale ragione poteva spingerci a mettere il naso fuori? Forse fu la puzza di chiuso o il vago ricordo dell'aria fresca a convincerci che un pò di sano pattinaggio seguito da una deliziosa cioccolata calda erano cosa buona e giusta. L'unica incrinatura nei rapporti si ebbe quando Jacopo seppe che nessuna mamma sapeva della sua presenza in montagna. Gita di sole donne, si era detto. -Ma perchè, scusate? - la risposta non gli è mai giunta. Cosa potrei raccontare? Mah, è una di quelle cose che o vivi o non riesci a scrivere quanto te la sei spassata...Margherita che puliva ogni cosa dieci volte e noi che "vuoi una mano" ma poi ci siamo lasciati servire. La balla che non poteva arrivare più giusta e maledetta di così, viaggio rapido al bagno ogni tot minuti incluso. La porta finestra da me quasi sfondata perchè ridevo senza guardare dove andavo - colpa del nero d'avola. I bastoncini findus chiamati ripetutamente Pavesini o sofficini, il motivo è ancora a noi tutti sconosciuto. Il baila e l'aerobica mattutina con margherita. and much more.

Senonfossechepoisitornaacasa...

momenti clu:

L:(giocando a monopoli) posso comprarmi il via?

*********************

J: (perdendo a carte per la millesima volta) io ero sempre tagliato fuori da tutti i giochi. anche a calcio nessuno voleva mai farmi giocare perchè non ero capace. (segue lacrimuccia)

*********************

T: Clara...RIFOOOOOOOOOOO (e ci si salta addosso...senza alcun senso...)

C: Tucci...VOLEMOSSE BBENE!!! (e sui pattini ci si salta addosso senza alcun senso)

*********************

J: sì ma Clara sei stata di un malmostoso in questi due giorni...

C: Io? ma che cazzo dici?

T: eh dai è vero...

L: hai proprio rotto i coglioni

M: sì sì non ne possiamo più...

...davvero grazie...

Ma vaffan...

Thu, 07 Feb 2008 17:40:00 GMT

Oggi ero al mio ormai consueto lavoro alla scuola materna. Quando hai il turno alle otto di mattina passi circa un'ora a fissare il vuoto con il caffè in mano mentre tre bambini giocano per evitare di dormire. Quindi non fai nulla. Chiaccheri o, come nel mio caso, ascolti chiaccherare. Un pò come dalla parrucchiera, per intenderci. I discorsi però erano decisamente "avanzati", politica rifiuti a Napoli diplomi comprati per salire in graduatoria caro vita bollette tasse enel eccetera. "Ma vuoi mettere le spese al Nord rispetto al Sud? Guarda che là la vita è moooooolto meno cara" [l'inflazione colpisce solo i lombardi, evidentemente] "Sì ma poi al meridione si comprano la laurea, i diplomi, non esiste neanche un ragioniere che abbia studiato. Eh certo, el fo apò me [traduco: "eh certo lo faccio anch'io", ringraziamo che non abbiano detto giù in terronia...] "E quella che mi diceva che dovremmo essere grati al Sud che fa tutto, ci mantiene! Ma che! Siamo noi che manteniamo il Sud, loro la fanno facile che pesano sulle nostre spalle, noi diamo da mangiare ai loro figli che poi salgono su per vivere da signori" [I Vicerè] "E la loro pattumiera? Noi dovremmo prendercela? Ma scherziamo? Ha fatto bene la Lombardia, ha fatto bene...che si arrangino laggiù" [ i temi di oggi: patriottismo e solidarietà nazionale] "Certo che al Sud, mamma mia...che spese vuoi che abbiano poi?".

Io ascoltavo. Non ho risposto. Ho solo ascoltato. E mi ripetevo in testa: abbiam fatto l'Italia, ora restano da fare gli Italiani. 147 anni dopo è ancora questa la situazione.

E io rimasi lì a chiedermi se l'imbecille ero io... che la vita la prendevo tutta come un gioco, o se era lui... che la prendeva come una condanna ai lavori forzati, o se lo eravamo tutti e due. (Amici miei)

Libri su libri, idee su idee, sola.

Thu, 17 Jan 2008 17:32:54 GMT

Sentirsi soli. Sentirsi tremendamente soli. E stronzi. Perchè gli altri esistono. Ma sei solo.

La propria camera, le quattro mura verdi che proteggono, attutiscono, ovattano quel mondo fuori. Quella strada e il freddo e la pioggia. Piove. Piove da una settimana e non ricordo quando è arrivato e passato Natale, quando il 2007 è diventato 2008, quando ho smesso di credere nel mio futuro. L'università. Perchè mi sono iscritta, onestamente? Da un mese fingo di prepare uno stupido test informatico e non darò neppure quello, o magari sì.

"E' un pò tardi per avere una crisi adolescenziale". Vaffanculo Jacopo. Non ho 15 anni, lo so, grazie. Ma non sono neppure una donna vissuta che ha capito tutto. Non capisco nulla. Esattamente come 4 anni fa. Sono solo più...informata sui fatti.

Non mi pongo domande. Non esistono quindi risposte. Mia madre dice che sto buttando i miei vent'anni ma so che si sbaglia, altrimenti le avrei gettato addosso tutta la mia rabbia, ma so che si sbaglia e quindi non le dò retta. Sto cercando i miei vent'anni.

Non credo stia andando bene, ma provo. Resto in camera, penso a Roma a Parigi a Messina a Dublino a me...penso che forse sono una povera cretina. Niente forse.

Si chiama fuga dalla realtà? Voglio cambiare, questo so. Voglio respirare. Voglio chiudere un'età per aprirmi ad un'altra.

E' tutto così stupido.

"It's so easy to laugh it's so easy to hate it takes guts to be gentle and kind - over and over...Love is natural and real but not for you my love"

Fatel pasà

Fri, 11 Jan 2008 09:11:56 GMT

Ieri avevo i pensieracci miei, le mie depressioni (ha uno strano rimando alle mie prigioni...), i momenti giù si alternavano a crisi di fame e cioccolata e vedevo alleggiare su di me la cara Bridget, la solita stronza che spunta quando il mio cervello parte in quarta. Allora ho deciso, verso le 16 e trenta che dovevo prendere in mano la giornata e smetterla di fare la stupida...

Prendere in mano la giornata a pomeriggio inoltrato è in effetti inutile ma non accetto commenti al riguardo...quindi vado avanti.

"Paola, io devo uscire...non so...vado in videoteca e poi al LIDL e poi a fanculo...vieni?"

"Sì, devo andare in edicola"

Come Indiana Jones ci siamo inoltrate nella giungla mantovana ove esiste l'unica videoteca decente in circolazione - notare a che livello siamo nella provincia di Brescia...- e guardo la commessa, lei mi guarda, ne arriva una terza e le faccio capire che guarderò anche lei e tutte ci guardiamo e..."AVETE ANCORA LA LOCANDINA DI HARRY POTTER PERPIACERE???"...cadono le balle all'eroe, cioè a Paola, che si aspettava un pomeriggio più movimentato ma giacchèc'ero perchè non chiedere qualcosa di utile a me! Beh ce l'avevano quindi buona cosa numero uno, ho la locandina gigante a casa.

Uscite prendo il dvd di Espiazione, buona cosa numero due che ha fatto elevare la mia gioia da meno 15 mila a meno 12mila. Paola invece ha avuto too much fiducia nelle edicole mantovane e il giornale non lo trovò.

Non contenta mi farà poi girare le edicole di mezza Pianura Padana ma questo è un dettaglio.

Per tornare a casa passiamo davanti alla pizza da asporto...vuoi non fermarti? vuoi proprio non fermarti? Eh no cazzarola...prendiamo in mano la giornata!

Focaccia, coca cola e grassi saturi. Ahhhhhhhhhhhh. Buona cosa numero tre che porta la gioia a -11 mila. Tacendo la coscienza.

Torno a casa e mi madre mi guarda: "ti stanno cadendo le tette"

Oh ma che bello...

Mia sorella: "guardiamo edward mani di forbice?"

ALè!!! La felicità è a un passo da qui...

So che questo intervento non ha senso ma.................................uffa.

Su msn

Mon, 07 Jan 2008 18:50:41 GMT

-Odio davvero il tempo. cioè, sono felice che sia finita la scuola..non avrei retto ancora ma..ecco...mi sono scaraventata impreparata in un altro mondo che accetto ma non amo..di cui sento che potrei fare a meno ma sai il problema qual è? Non ho alternative. Non mi viene in mente altro che fingere di essere una studentessa mentre invece leggo e scrivo valanghe di cose.

Perchè non leggi?

Thu, 22 Nov 2007 16:18:38 GMT

Paola qualche giorno fa mi ha chiesto perchè non ho ancora letto "Parlami d'amore" visto che l'ha scritto Muccino, risaputamente mio amante.

Non l'ho ancora letto per lo stesso motivo per cui ho il cuore pesante dopo aver visto un film d'amore.

Ho paura che rafforzi in me quel senso d'inadeguatezza nei confronti dell'amore che già sento.

Ho paura che mi mostri la bellezza di un sentimento che non possiedo, che non mi appartiene.

Lo leggerò, promesso, ma non ora. Chiudo con i sogni.

Cenette a lume di vino

Mon, 19 Nov 2007 09:55:43 GMT

Cena di classe con quelli dell'87-88, ovvero "le tante sfaccettature della banalità". Sarà capitato di certo anche a voi di trovarvi in mezzo a un folto gruppo di sconosciuti di cui sapete nome cognome attività domicilio amanti e se è vergine o meno, ma a parte "come va?" "cosa fai adesso?" "dove hai preso quel cappotto?" il dialogo non esiste. Non è colpa di nessuno, anche la persona più simpatica al mondo non ha un cazzo da dire quando si trova invischiato in queste cenette in cui il massimo che puoi fare è bere. Difatti, la metà dei presenti ha fatto man bassa del vinello del ristorante mandando in rovina l'attività e mettendo noi sobri (per scelta di altri, aggiungerei) in condizione di guidare con 4/5 sballati. Sabato sera i sobri erano tre: io, una incinta e un ragazzo a cui non piace il vino. L'apogeo della sfigata, sostanzialmente. Dovendo guidare non potevo fare altro che guardare gli altri cappottare sulla tavola quando il nettare degli dei è entrato in circolazione. All'inizio la serata è stata anche piacevole, davanti a me c'era uno notevole con cui però ho esaurito il discorso dopo avergli chiesto sfacciatamente che scuola fa, perchè non beve, se vuole ancora pasta. Girandomi verso Tucci e Paola ho capito che erano casi persi: la prima è riuscita a finire un pacchetto di Malboro in due ore e la seconda...beh...un grappino di troppo. Era tutto un vorticare di urla, schiamazzi, risate isteriche, discorsi insensati (F.: "devo andare in bagno" - io: "vai..." - F. "ma io devo andare in bagno" - io:"ma vai!" - F. "dov'è il bagno?".....). Concludendo la serata mi sono resa conto per l'ennesima volta che il tempo passa e cambia tutti o quasi, c'era ancora quello che si credeva un genio e non lo è affatto, c'era ancora quella che si faceva tutti e cercava di farseli ancora, c'era ancora chi mi vedeva e mi faceva sentire una sfigata nell'angolo, quella che mai cambierà e mai piacerà a nessuno.

Ma come ho detto si cambia e quella non sono io.

Tiè!

EBBASTA!

Wed, 07 Nov 2007 18:05:51 GMT

Fine!!!

Bambini adieu, bye bye, muchas gracias por la rotturas de palles....

ME NE TORNO A VERONA!!!!!!

Amato Dante, attendimi!!!

Mi spiego meglio: basta con le elementari, questo era l'ultimo giorno, poi si vedrà più avanti

Non...

Mon, 05 Nov 2007 13:45:11 GMT

Non è colpa mia, per fortuna. Le solite seghe mentali che passano...Sono comunque messa a dura prova: aspettare. Io, impaziente per eccellenza, devo aspettare che passi la sua bufera personale e sentimentale (ex fidanzata che ancora non riesce a superare). In realtà aspetterò mio malgrado perchè continuerò a lavorare nel pub e a vederlo e a cercare di capire se qualcosa sta cambiando (o progredendo), non gli scrivo, non lo chiamo, non lo cerco con lo sguardo ma sarà comunque una passiva attesa di un suo gesto. Fino al momento in cui capirò che non c'è niente da fare.

Strano

Sun, 04 Nov 2007 12:14:34 GMT

Io so che l'amore e i sentimenti e tutte quelle cose lì sono un campo minato ma da quando lavoro al bar mi sento bene, cioè, sento che ho raggiunto qualcosa e mi diverto lavorando, mi piace, conosco persone, che ci posso fare? Sto amando il mio neo.lavoro. Ma a volte gli incontri che si fanno cambiano un pò le cose, il tuo modo di essere e di fare e S. è arrivato, ha smosso qualcosa che aspettavo da tempo e ora non so che significato ha, che senso ha tutto quello che mi sta accadendo o sto facendo accadere. E' presto, anzi, prestissimo per trarre conclusioni ma è iniziato qualcosa, è sbocciato...ma ho paura, e lui non mi sta aiutando particolarmente a capire che cosa c'è fra noi due. Io sono una stupida, lo so, ma se mi parlasse di più, se mi spiegasse cosa stiamo facendo...

Ciò che aspettavo da tanto si rivela così amaro adesso.

Grrrrrrrrr

Mon, 29 Oct 2007 13:20:44 GMT

Odio i bambini di 4 elementare....

odio i bambini di QUELLA 4 elementare....

Pensavo peggio

Thu, 25 Oct 2007 16:27:49 GMT

E' andata...quando uno inizia il resto viene come viene...

E' andata.

i bambini mi adorano, mi hanno riempito la borsa di disegni teneri, mi hanno regalato storie e poemi omerici e mi adorano...sìììììììììììì...maestra clara vince su tutti!!!

Un problema è sorto: quando mi hanno detto che dovevo insegnare religione....ehm ehm...

"Maestra, quante settimane ci sono nell'Avvento?"

"Maestra, cos'è la Pentecoste?"

....cazzo....non sapevo rispondere......e non ho risposto.....

Beh che ferie!

Wed, 24 Oct 2007 14:37:17 GMT

Notizia appena appresa: farò 9 giorni e ripeto 9 di supplenza nella scuola elementare di Visano...cielo!

Non so come e cosa farò...dai...non è possibile, 9 giorni senza frequentare l'università!

Potevo dire no? No, appunto. Mi pagano un botto per una della mia età squattrinata e mantenuta su tutto quindi come posso non accettare? Almeno così pago abbonamenti vari a treno e filo e la benza e magari se faccio un pò di shopping per cazzi miei non è male, sarà un secolo che non compro un maglione - difatti vado in giro con i ben noti e tattici maglioncini Zara.

E se traumatizzo i bimbi??? Poveri, pensavano di avere a che fare con una dolce maestra e invece che botta! Arrivo io, diciannove anni vissuti nell'incapacità totale a raccontare come i Romani - di cui io nn so un accidente, sia chiaro [mi obbligarono alle elementari a sapere a memoria quegli stronzi dei sette re e ancora non li so..figuriamoci!]- conquistarono mezzo mondo e loro si lanceranno palline di carta e faranno buffi disegni sulle mie tette.

Accidenti, sorge un nuovo dubbio: che mi metto? come sono i bambini di oggi? notano il look casual o vogliono maestre stilose? Ma và, impossibile...le ho viste le maestre, mica sono le figlie di Prada, dai, io mi farò notare poco.

Magari mi faccio i codini, così, per entrare nelle loro grazie..."vi piace la maestra clara?" "sìììììììììììììììììììììììììììì", coro estatico, mani che si alzano, suoni di trombe, libri strappati e musica! Ha la vaga immagine di HIGH SCHOOL MUSICAL quindi dovrei smetterla di sognare ad occhi aperti e tornare sull'amara terra: sono nei guai!

Non so insegnare, non so parlare, non so farmi rispettare...ma sono anche piuttosto messa male economicamente, i debiti sulle spalle si sentono ed è meglio fare qualcosa.

Beh, prima o poi doveva succedere...GIORNO FUNESTO AHIME' ACCOGLIMI TRA LE TUE IGNUDE MANI!

Nessuno sa come s'insegna vero???????

Tutti inutili fancazzisti su questo maledetto web...

Sempre fuori...casa

Wed, 12 Sep 2007 17:22:57 GMT

Sono praticamente 3 giorni che non sto un minuto a casa (e questo è un bene). Tra Brescia, Verona e Desenzano non trovo un attimo per stravaccarmi sul mio adorato divano che, lo ammetto, mi manca...E' stato protagonista di questa estate, come posso ora abbandonarlo lì, destinato a rimanere soffocato dalle briciole delle merende di mia sorella e i pisolini sonnacchiosi di mio padre? Comunque sia, la situazione in casa è totalmente insostenibile. Ora c'è un tacito silenzio, c'è una sorta di mantello che copre bene tutto e ci stende ancor prima che s'inizi a discutere ma le bombe sono già state innescate ed è semplce questione di tempo...poi tutto tornerà asfissiante e deleterio come prima.

Non sono fatta per la famiglia. Datemi pure dell'anormale, della stronza, quello che vi pare ma la famiglia non fa per me.

Mulino Bianco Docet

Ma...

Tue, 11 Sep 2007 16:31:29 GMT

Ma dove sono stata in questi ultimi quattro mesi?

Che saremo...

Fri, 07 Sep 2007 16:58:33 GMT

Ieri Jacopo ha superato il fatidico test di ammissione a Medicina e anche Ilaria...

Adesso che siamo tutti pronti per questa nuova vita mi domando che sarà...

Foto di nonna

Thu, 09 Aug 2007 13:12:31 GMT

Mio nonno, in un vecchio biglietto d’auguri, una volta mi scrisse che “il presente è sempre certo e reale, il domani non si sa”.

Parole semplici e magari lette dapperttutto, tra graffiti e pagine ingiallite, ma ripensarle mentre ho per le mani la foto da ragazza di mia nonna (come la direbbe Jovanotti) mi dà un certo senso di stasi opprimente. Vorrei essere quel sorriso sulla foto, vorrei essere la bici che sta pedalando, vorrei essere il suo vestito a fiori che gioca col vento, vorrei essere la voce di Dolores mentre intona Zombie, vorrei essere e invece non sono.

Ferma. Immobile. Non respiro.

Io.

Volevo “provare ad andare a fari spenti nella notte per vedere se è così difficile morire…”.

Non c’è aria. Soffoco.

Accendete la bufera e lasciate che spazzi via anche me, lasciatemi sentire cosa si prova.

Estate innominabile

Wed, 18 Jul 2007 19:26:46 GMT

Non riesco ad uscire da questo, non posso fuggire tutto questo dolore e quest’incomunicabilità che mi serra stretta attorno ad un inutile pensiero fisso: io non posso e non voglio restare qui, dovrei arrendermi e rassegnarmi ma come? Non, non è fattibile. Io ne soffro terribilmente, io vorrei avere almeno una minima sciocca breve possibilità, io vorrei…desidero questo più di ogni altra cosa al mondo.

Cazzo io ho bisogno di stare sola ma non in una scoglionata camera tra foto di amici per cui non sento più alcuna fiducia né restare sdraiata sul divano fra sudore e briciole mi servirà mai, è un periodo sbagliato.

La massima aspirazione di questa sera è il Festivalbar con mia sorella tra i cuscini bollenti del sofà, bene, perfetto. E’ questo il fine ultimo di cui tanto parlavo e progettavo? Questa è la conclusione perfetta della mia adolescenza del cazzo? Chiudo così questi anni, la maturità, le amicizie, l’amore, ah certo, l’amore. Avevo idee e progetti ed ora cosa sono? COSA MI RESTA?

Mi fermo in bilico tra paranoica depressione e la voglia di nn essere chiusa e vittima. Ma non sono una vittima né mi comporto come tale. Sono stata tradita, delusa, derisa e adesso mi viene detto che DEVO capire, che queste vacanze – termine improprio – DEVONO esser vissute, che i “sacrifici” dell’inverno DEVONO lasciarci godere al massimo la calda estate. Ho solo una parola in risposta: fottetevi. Se questo fosse dicembre non me ne accorgerei, è squallido e inutile come qualsiasi altro mese. Non ho voglia di cene di classe, di piscina, di feste e party, non ho più voglia neanche di parlare con qualcuno perché…perché si rivela tutto inutile, totalmente privo di utilità e le persone, beh, si stufano a quanto pare. Allora Fanculo a voi che credete che si sopravviva a queste sonore botte sul sedere, Fanculo a voi che credete che io possa cambiare le sorti questa estate (cambiare cosa? Andrebbe rasa al suolo per essere cambiata, Fanculo alle pacchette sulle spalle), Fanculo alle vacanze al mare rinfacciate dai cellulari, FANCULO FANCULO FANCULO a qualunque cosa voi pensiate. Mi fa schifo essere qui e stomalestomalestomale.

26 giugno

Thu, 28 Jun 2007 18:30:36 GMT

che strano..diciannove anni compiuti su un'auto con Jacopo e Tucci cantando quello che viene...

e la luna, guarda guarda, spunta lì e la notte non è più notte, è felicità.

Giugno

Sun, 24 Jun 2007 09:59:10 GMT

Gli incontri nelle sere d'estate, dopo un anno di freddo e libri scritti fitti, sono così strani. Quando mi capitano sembra di non aver mai trascorso quei 9 mesi, mai il tempo pare passato e sembra di essere sempre rimasti a giugno, in quel mese puro e perfetto insostituibile da 2 anni a questa parte. Quando mi capitano, m'innamoro subito di chiunque io riveda, è un amore smisurato per i loro sguardi brillanti, i loro sorrisi sinceri, le loro parole mai noiose; dopo ogni incontro mi sento più innamorata della vita e delle persone, della loro splendida diversità, dei loro volti, delle loro voci. Dopo ogni inconto provo gioia e malinconia insieme, un'emozione unica e folle che non si se piangere o restartene lì. Quando vi vedo, miei compagni d'avventure estive, mi sembra di lasciare in voi una parte di me e sto ferma a pensare che questo duri per sempre. Quando vi vedo mi date tutto quello che posso desiderare da una fugace sera estiva di stelle e profumo.

Amo gli incontri e so che nella vita ce ne saranno sempre, per fortuna. E anche quando voi sarete distanti ricordi e io chissà, chissà che sarò.

- Fantômas!
- Come dite?
- Ho detto... Fantômas.
- E cosa significa?
- Tutto... e niente!
- E allora chi è?
- Nessuno. Eppure è qualcuno!
- Ma, insomma, che cosa fa questo qualcuno?
- Fa paura.

da Fantomas di Allain e Souvestre

Ritorno al futuro

Sat, 28 Apr 2007 10:16:34 GMT

Grazie orientamento universitario di Verona!!!!

Senza di te, che avrei fatto???

Ho deciso, ho deciso, sìììììììììììììììì ho deciso la facoltà e sono soddisfatta perché ora devo “solo” pensare a quella rottura della maturità, inutile esame odioso che mi tormenta e mi invoglia a non studiare – funziono al contrario.

Studierò Lettere Moderne a Verona e tento comunque l’esame della facoltà esattamente opposta, cioè Medicina perché lo sfizio me lo devo togliere…

L’amaro di fondo c’è, come quando il caffè finisce e stai fermo ad osservare il marroncino che colora la tazzina schioccando le labbra e sentendo che non c’è zucchero, è buono, ma non c’è dolcezza. Ecco, il mio caffè troppo amaro saranno le amicizie, le abitudini, le piccole certezze che cambieranno e io odio i cambiamenti ma non sempre, non quando è giusto che ci siano e quando servono a migliorare. Peròperòperòperòperò… “che sarà sarà, whatever will be will be…”.

Che bassezza...

Mon, 23 Apr 2007 16:16:29 GMT

Io ho trovato un lavoro, finalmente me la guadagno un pò, diciamo...

E chi ci trovo lì? Persone gradite e meno ma la ciliegina sulla torta arriva quando tu parli e scherzi su una tua amica, te la ridi un pò perchè l'altra persona la conosce, fai qualche battuta banale e patetica, a ben vedere, perchè sai che l'altra persona capisce, partecipa e magari risponde pure, cazzo, si conoscono!

No...lo sputtanamento generale funziona meglio delle risate sincere e io che non voglio offendere chi non se lo merita, fnisco per diventare una stronza...Quindi devo automandarmici? E automandiamoci...

Paura di una responsabilità

Mon, 23 Apr 2007 16:00:30 GMT

Windows Spaces non mi faceva accedere e scrivere e aggiornare il blog quindi da lunedì scorso non scrivo...la colpa non è mia.

Intanto lunedì sorso ho vissuto sulla mia pelle il peso e la paura di un incidente stradale.

Stavo correndo, volevo tornare a casa dopo una mattina di scuola stancante e pesante e il caldo e la macchina che faceva rumore...

Un motorino inchioda all'improvviso e io che posso fare? Freno, certo, ma la mia è una batmobile un pò malandata ed è scivolata sull'asfalto aumentando la velocità anzichè diminuirla, come è possibile? Non lo so...Ora me ne frego perchè quella macchina non la guido più, meglio evitare di ripetere gli errori.

In auto con me c'erano Anna e Greta e sapevo che non dovevo portarle, sono cazzate che si dicono sempre dopo ma non c'entra l'stinto o altro, non dovevo portarle, punto.

Sono uscita fuori strada e ho tranciato di botto due pali, non esistono più i nomi di due frazioni.

La paura invece è esistita ed esiste...credevo che non si potesse vedere la morte a 18 anni, cazzate.

Si vede eccome...Ma un campo verde mi ha salvato, un fanale rotto e qualche battutina ironica sul bastardo davanti a me che ha d'improvviso frenato.

Tutto qui.

Facile dirlo...ora.

E il pezzettino di plastica rosa è nelle mie mani

Thu, 15 Mar 2007 18:59:25 GMT

PRESAAAAAAAAAAAAAAAAAA

La patente

Wed, 14 Mar 2007 18:48:28 GMT

Domani pomeriggio, orario ignoto, sosterrò l'esame per avere tra le zampe il tanto agognato pezzetto di plastica rosa con la mia bella fotona stampata...ahhhhhhhhhhhhh agognato pezzetto di plastica rosa, ti scongiuro, non deludermi!(forse questo dovrei chiederlo alla Pandina blu che guiderò domani...che scuola guida proletaria).

Vabbuò...se passo tanto meglio e non vedrete più pedoni liberi in giro, se non passo ritenterò, insomma, il mondo non finisce in quell'agognato pezzetto di plastica rosa.

In culo alla balena...

...

Tue, 06 Mar 2007 20:02:18 GMT

Oggi è stata una giornata devastante dal punto di vista morale, più che fisico.

Prima ho passato tutto il giorno all' OPG di Castiglione delle Stiviere, ovvero l'Ospedale Psichiatrico Giudiziaro e dopo sono andata in fretta e furia alla veglia funebre del padre di un ragazzo che conosco.

Sono decisamente chiarita da quello che ho visto, vissuto, sentito oggi e mi accorgo che l'interrogazione di domattina in psico di cui non so un cazzo non vale più una cippa e anche se dovessi prendere 3 me ne sbatto le balle perchè di come e quando qualche psicologo ha fatto le sue ricerche sul numero di barboni a Roma me ne frego. Oggi me ne frego.

State vicino a chi amate perchè tutto arriva all'improssivo, anche le cose belle (seppur rare).

Oggi qualcuno parte...

Tue, 27 Feb 2007 18:36:12 GMT

Stasera, verso le 20, Tucci parte per la sua unica gita decente e meritevole di essere definita tale, va a Parigi, luogo in cui sono stata anch'io pochi mesi fa eppure mi sembra di esserci andata in un'altra vita...è tutto così distante. E' un periodo un pò particolare, forse un pò troppo e difatti anche spiccicare una parola mi costa tanta fatica, sembra quasi che ci sia un peso insostenibile sulle mie spalle, un masso gigantesco che non mi lascia respirare e il fiato per dire una frase gentile, un commento carino, una risposta efficace ad una battuta non c'è, non basta, non esiste. Così mi sento una stronza e qualcuno mi ha già ripetuto un paio di volte che sono un tantino acida...mah...io lo chiamerei in un altro modo, insofferenza ad esempio. Sì, vorrei prendere a pugni la metà delle persone che mi circondano, tutte per motivi diversi ma allo stesso tempo sarebbero azioni senza senso perchè, obiettivamente, nessuno mi ha fatto un cazzo eppure faccio l'odiosa, ma che stupida...e poi ho questo senso di essere sul filo del rasoio: o esplodo come una mina, all'improvviso e proprio nel momento in cui ci si sente più sicuri, oppure vado avanti tra questi inutili sbalzi d'umore colmi di cinismo...e c'è un altro poi...sono stanza e forse anche un pò invidiosa dopo questo san valentino del cazzo, odio gli innamorati, odio l'amore, l'amore non esiste.

Vado un attimo su GOOGLE e mi appare amore, ti mao, ciccino, trottolino, restiamo insieme e affini...ne ho le palle piene, sono stanca della mia invidia e sono stufa di pensare...basta pensare...a che serve pensare?

Non so spiegarlo

Mon, 26 Feb 2007 19:19:58 GMT

Mi passano tante cose per la testa, sporadiche idee, pensieri un pò colpevoli, immagini varie e multicolori della giornata trascorsa tra guida per l'innafferabile patente e corse sotto la pioggia fitta che non vuole arrendersi e smetterla di crollarmi addosso così forte e aggressiva proprio quando ho scordato l'ombrello...

Ogni volta che non scrivo sul blog Lety me lo fa notare quasi fosse un crimine, probabilmente perchè vorrebbe un resoconto ironico e preciso delle nostre giornate ma io sono fatta così, scrivo quando voglio che sia il momento di scrivere. Ad esempio: pochi giorni fa è caduto il governo (anche se adesso la cosa si è un pò ristabilizzata) e io avrei dovuto dire qualcosa, citare qualcuno, nominare almeno Prodi e Berlusconi tanto per far vedere che leggo i giornali e gaurdo la televisione ma non mi nadava, e ancora non mi va sinceramente perchè ora come ora la politica mi disfa, mi sfilaccia in tante fibre sottili perfettamente inutili e non so più neppure cosa possa essere giusto o sbagliato perchè tanto tutto diventa sempre più uguale, le differenze si assottigliano e quindi, Lety, capisci perchè io non uso il blog come raccoglitore di notizie che puoi trovare con un semplice giro per Google? Il diario cartaceo non va più di moda e allora mettimao su un blog, scribacchiamo quello che ci passa per la testa, rendiamo partecipe il mondo di stronzate che facciamo o su cui riflettiamo anche se sappiamo che a nessuno interessa un bel niente o se importa a qualcuno, beh, presto si stancherà e anche lui chiuderà il portatile e si dirà tra sè e sè:"ma quante ore ho passato davanti ai problemi degli altri?". A ben vedere che cosa ce ne importa se io ritengo che Prodi sia un coglione o Berlusconi un cazzone o mia cugina una scema? A chi gliene frega? In teoria a nessuno, in pratica io ho un counter che sta per fare 2000 visite in circa un anno e mezzo.

Non male il tentativo di non sentirsi soli...

Esperienza al cinema

Mon, 26 Feb 2007 17:52:35 GMT

Venerdì sera sono uscita con tre signore che si autodefinivano ragazzine (benchè abbiano l'età, non veneranda ma comunque parecchio in là, di mia madre, sui quarantacinque) e sbraitavano ocheggianti complimenti a "Scamy!" ovvero Riccardo Scamarcio ben piazzato al centro del salone del cinema in cui sono andata, forse era lì proprio per attirare gli sguardi innamorati delle quindicenni ma invece ha solo attratto quelle tre signore di cui sopra. Tutto cominciò quando Maggy, con occhi da cagnolino abbandonato, mi chiese di andare al cinema con lei e non abbandonarla assieme alle sue compagne d'avventura, cioè le signorinelle ed io, gentile e pronta a vedermi un bel film, accettai. Beh...tragicomico è dir poco. Appena varchiamo le porte della multisala sento, dietro di me, urla di giubilo e commenti stracciapalle comehe bello" oppure "IO VOGLIO VEDERE HO VOGLIA DI TE, HO LETTO IL LIBRO, TROPPO BELLO!"...Dopo quest'ultimo, in particolare, ho deciso che il suicidio è prossimo. Io capisco avere la mia età e adorare Moccia, c'è di meglio ma lo posso capire, e comprendo pure che lo facciano le ragazzine ancora più piccole (come me quando era appena uscito 3msc) ma...ma...loro hanno figli della mia età!!!Hanno le stesse rughette e la stessa età di mia madre!!! Vi prego, sbavate dietro a George Clooney e lasciateci il nostro Scamy! Ho voglia di te non è adatto a voi, via!!!! Profane andate via!!! Però il peggio, che sembra già superato da un pezzo, arriva ora: che film ho visto al cinema? NOTTE PRIMA DEGLI ESAMI OGGI. Sul film niente da dire, a parte che mi è piaciuto quanto l'altro, ma il fatto triste è che io vada a vedere quello che farò tra 4 mesi circa (ARGH!!!!!!!!)con delle persone che manco si ricordano la maturità, anzi! Maggy mi ha poi riferito che neppure l'hanno fatta...vabbè...si vede che del film potevano fare benissimo a meno.

Bah...durante la proiezioni urlavano come pazze indemoniate e io mi chiedo e mi rispondo: "Perchè diamine vieni al cinema se devi ciciarare tutto il tempo AD ALTA VOCE?????" - risposta : "Perchè non ho un cazzo di meglio da fare che sentirmi giovane frequentando giovani che in realtà mi sfruttano per il posto in auto". Beh, non si trattò, in questo caso, di vero e proprio sfruttamento però lo ammetto: volevo assolutamente vedere Notte prima e potevo farlo solo grazie alle "mamme".

MI toccherà ringraziarle ora? Magari regalo loro il poster di Tiziano Ferro...