Scazzo libero: Stronzologia & Cazzeggio

Festa Festa. Banchettiamo!

Fri, 15 Aug 2008 11:52:57 GMT

Oggi è Ferragosto? No perchè ho sempre dei problemi quando arrivano le feste. Se è la Vigilia mi sorprendo a pensare che sia già praticamente Natale, se è il trenta dicembre mi domando cos'ho fatto tutto l'anno per arrivare alla fine senza essermene accorta, se è Ferragosto mi chiedo dov'è andata l'estate. Non ricordo di aver mai granchè dato importanza a questo giorno ma oggi sono stupita, davvero, dalla totale indifferenza con cui la tratto. Accidenti, dovrei essere in piscina a schizzare acqua sulle signore in fase relax o al mare con amici fidati a prendere il sole o, non saprei, bere! Invece sono incollata alla sedia della scrivania (senza libro stavolta, l'ho chiuso e buttato in un angolo, tanto è inutile) e scarabocchio. Oh, giusto, ho anche gettato via bigliettini-disegni-foglietti colorati tenuti in un cassetto per circa quindici anni e di cui ora, ovviamente, non ricordo nè la loro rilevanza nella mia vita nè tantomeno chi ci ha scritto sopra. Quanto è triste tutto ciò. Le cose che contavano a quattordici anni cosa sono adesso? Rovistando ho persino trovato la mia bandana nera di tremetrisoprailcielo e ci sono rimasta male. Che me ne faccio? La butto o la ripongo in una scatola e lascio che Moccia ammuffisca tra i miei cimeli? L'ho tenuta, alla fine. Perchè sei anni fa era fondamentale, era una sorta di bandiera che mi ricordava quanto si amavano Step e Babi, beati loro, e Pollo...il migliore amico che muore sulla moto. Credo di aver pianto per almeno un'ora quando lessi quel capitolo. Ora neanche mi muove pena. E' dunque questo che ho raggiunto? L'indifferenza? Sarà questo diventare adulti? Eppure quel libro con la copertina stropicciata ce l'ho ancora, lì, tra Austen e Kafka, la sua presenza è indegna ma incancellabile. Insomma, si comincia da Moccia ma magari si finisce con Tondelli. Quella bandana...mi riporta ad una gita a Genova vinta con il Giornale di Brescia in cui pioveva a dirotto ed entrando alla Feltrinelli pensavo di avere tra le mani l'acquisto migliore della mia indefinita esistenza adolescenziale, ero zuppa d'acqua ma guai se il mio 3msc (acc, lo si chiamava così, con questa sorta di codice che ormai conoscono e- giustamente - aborrono quasi tutti) veniva intaccato da una sola schifida goccia. Non ci tengo a riaprirlo, oggi, anche perchè la mia idea d'amore è cambiata, molto. Una pacca sul culo e qualche scappatella in motocicletta non sono certo il mio prototipo di arte amatoria ma un tempo (un tempo. quasi fosse trascorsa un'altra vita. anche se, in un certo senso, è come aver attraversato due vite parallele e differenti) Step era Mr Darcy e Babi, beh, quella gattamorta non era certo Elizabeth, non scherziamo, però era una ragazza, normalissima e un pò stronza. Quel mondo che mostrava lo scrittore gggiuovane non era forse così distante. Enfatizzato e privo di sostanza, certo, ma con personaggi piuttosto reali e non troppo odiosi. C'era di peggio. C'era Melissa P.

Per concludere: che ci trovavo in Moccia, accidenti? Opto per un mondo in cui la figura dell'intellettuale va formandosi intorno ai cinque anni.

Voglio spolverare come lo Swiffer

Thu, 14 Aug 2008 15:22:33 GMT

Oggi pur di evitare di guardare-aprire-leggere-studiare-sottolineare il libro che dovrei conoscere come minimo a memoria entro il cinque settembre ho fatto le pulizie. Eccezionale. Mia madre è entrata stupefatta in camera annuendo solennemente che nel suo linguaggio genitoriale significa "ti approvo, figlia". Il che mi ha dato motivo d'orgoglio, inizialmente, e poi mi ha fatto ricadere nel baratro del terrore: non si aspetterà mica che lo faccia tutte le volte? Ci tengo alla polvere, io. E' un'entità a se stante di cui ancora devo capire utilità e provenienza (ha un qualcosa di alieno, però) ma ormai ci sto facendo amicizia, a lei, quella cosina batuffolosa sulle mensole o sui ciddì...Ecco. Un altro evento spaventoso mi ha convinto che, ogni tanto, una volta l'anno almeno, passare uno straccio sui mobili fa comodo. Stamane ho sollevato la coperta ai piedi del letto per la prima volta da quando sono partita per Londra (credo un mese fa) e un mostro zampettante e marroncino sporco è uscito dalle pieghe del tessuto e lì ho urlato per circa ventiquattro minuti oltre a uno svenimento ben riuscito che ha costretto l'amorevole matre a sorreggermi in quel difficile momento della mia vita. Ha poi aggiunto "cazzocheschifohaiinquellacamera" che equivarrebbe a un "te l'avevo detto" ma ero troppo sconvolta per replicare. Ho dormito con quell'affare per quasi due settimane? Ma...ma...sul serio? La risposta è no, sarà entrato quando ho aperto la finestra. Certo...Sicuro...Deve essere così. Che poi non sono una persona disordinata, non troppo comunque. Rientro tranquillamente fra quelli che hanno cassetti auto-gestiti (mi sembra una buona forma di politica gestionale: io li lancio dentro e loro decidono in che buco mettersi. E' più che educativo per le mie mutande) e polveri sottili sul comodino che coprono di patina grigio-blu le cornici. Non mi sembra così allarmante. E poi la polvere dà un'aria tutta antica che mi piace, lo ammetto, quel nonsoche di vecchio e stantio che sa di buono, come i libri ingialliti o il vino. La mia camera matura, ecco.

"spero che avrai la decenza di eliminare i cadaveri che hai sotto il letto, appena hai tempo eh!".

nota bene: cambiare parentado.

Da Harrods ti fanno lo sconto se entri in mutande

Wed, 13 Aug 2008 15:14:19 GMT

Devo ancora metabolizzare il ritorno a casa, accidenti. Vorrei avere qualcosa da scrivere, magari un aneddoto brillante o una storiella buffa, qualsiasi cosa, ma ho serie difficoltà a pensare. Il che dovrebbe essere un problema. Quindi, che ne so, accenno un passo di danza e me ne esco.

andate qui ------> http://www.inkspinster.com/fidanzamenti.htm

Roscia Femme Fatale

Fri, 11 Jul 2008 16:34:28 GMT

Vorrei far notare ai fans dello scazzo che ho un paio d'occhiali nuovo e che, vi interessi o meno, è splendidamente rosso. Lo shopping notturno premia. Perle di superficialità a parte, non vi ho ancora augurato buona estate e addio.

alla moda la Elizabeth!

Fri, 11 Jul 2008 16:29:36 GMT

Toh, che belle le sterline. Sono pure viola-come-piace-a-cler.

A me ignoto il motivo per cui nella foto sembrano blu.

Tanto per non smentire il mio stato mentale estivo...

Thu, 12 Jun 2008 08:13:02 GMT

Non voglio smentirmi...ormai è estate e non scrivo più!

piton the best.

Sorriso di pietà

Tue, 10 Jun 2008 14:10:53 GMT

Avendo trovato il GDR che fa per me (*GDR = gioco di ruolo) ovvero sono un'alunna Tassorosso al primo anno, è definita la mia condanna a morte.

Studiare? Ma non diciamo sciocchezze. Cosa può Vasco De Gama contro il fascino indiscusso di Hogwarts? Oggi ci ho passato tutta la mattina, destreggiandomi tra le lezioni di Piton (sigh sob, chi ha letto il settimo libro SA) e un giretto da Gazza. Non male davvero. Mi sento una studentessa modello, ho comprato bacchetta calderone e manuali d'incantesimi e mi sono anche rimasti venti falci. Per dire. Ecco come una quasi ventenne amante di Harry Potter dice NO ALL'UNIVERSITA' e SI' AL CAZZEGGIO IMPERANTE. Bella la vita da potteriano modello e, per pura informazione, a Londra mi compro l'edizione originale di Deathly Hallows. In realtà è questo il vero intrinseco motivo del viaggio.

Ricordi d'infanzia

Thu, 29 May 2008 07:56:14 GMT

Gardalan 1996
Bimba Clara: "Mamma mamma c'è il bruco! andiamo andiamo!!"
Mamma: "Bruco?Ma quello che va così...veloce..."
Bimba Clara:"Ma non va veloce, ti preeeego!"
Mamma:"Non preferiresti la giostra dei cavalli?"
Bimba Clara: "Mamma, hai paura?"
Mamma: "No...beh...ho paura per te"

...sì, certo

Riciclaggio amichevole

Fri, 23 May 2008 14:58:45 GMT

Riciclare è bello. Soprattutto di questi tempi. Riciclare l'amico / l'amica ancora di più soprattutto perchè, con il passare del tempo, perdono colpi, diventano pressochè inutili e tendono ad evidenziare i nostri difetti in modo destabilizzante oltre che noioso. Fanno un pò le vecchie zitelle, ecco (che non me ne vogliano le vecchie zitelle).

I casi sono due: o la tenerezza vi prende e, nel momento del riciclo, quegli occhi che tempo addietro vi furono tanto d'aiuto oggi vi commuovono oppure, più probabilmente, l'amico / l'amica compiono qualche cazzata che vi convince definitivamente a gettarli via. Dato che il primo caso non è mai stato verificato, passerò subito al secondo, già più certo. E per certo intendo: a me capita sempre.

C: "No, non esco, domani ho un esame"

Amico: "Eh, hai studiato?"

"Lo sto facendo"

"Che materia è?"

"Mah, geografia"

"Puf, e tu saresti quella che studia? Fai anche l'uncinetto?".

Convinzione numero uno: l'amico / l'amica sono troppo sinceri e noi miriamo alla fatidica "bugia detta a fin di bene" che equivale pressapoco a dire "se non ci fossi dovrebbero inventarti", anche se sappiamo che non è vero.

C:"No, non ci sono sabato pomeriggio"

Amico:" Perchè? Che hai da fare? Fai mai niente, stai sempre lì con quei films...tutte le volte che penso a te immagino Gollum. Solo che il tuo tessssoro è un dvd".

Convinzione numero due: l'amico / l'amica vogliono risultarci ancora simpatici dopo anni e, come tutte le coppie sposate, pretendono attenzioni che arrivano puntualmente dopo una provocazione. Quindi ritengono divertente e brillante insultarci aggratis e noi lasciamoglielo credere, tanto nella discarica ci finiscono comunque.

La convinzione numero tre è data dal potere degli essemmesse. Non sottovalutate mai l'amico / l'amica quando scrive, ad esempio, "i got it!" e pretende che voi sappiate di cosa sta parlando.

C (chiamando): "I got it? Che vò dì?"

Amico: "Come? Vuol dire che ho comprato il cd di Mariah Carey!" - beh era ovvio.

Il riciclo dell'amico / dell'amica non è solo una buona azione nei confronti di voi stessi e dell'intera comunità subpaesana in cui abitate ma anche un passo importante verso il progresso e la realizzazione di amici artificiali che si mettano completamente, in un prossimo futuro, al vostro servizio. Non schiavi, ma umili adoratori della vostra persona. L'amico / l'amica riciclabile è qualcosa che, precisiamo, non è davvero più utilizzabile in quanto la sua completa inettitudine nei vostri confronti è dovuta al suo progressivo invecchiare. Si abitua ad esservi amico e crede che tanti anni di onesto servizio bastino. Assolutamente no! L'affetto e la dedizione devono essere costanti oltre che imprescindibili da una sacra bramosia di renderci felici. Sempre.

Frasi come "offri tu vero?" o "dai passami a prendere" vanno immediatamente stroncate poichè sono i primi segni di un affetto che va scadendo. E se qualcosa scade che si fa?

Chuck

Tue, 20 May 2008 13:59:44 GMT

Scusate ma non riuscivo a smettere di ridere...

Chuck Norris può aprire una cassaforte con un piede di porco ancora attaccato al maiale. Vivo.

Quando in un film Chuck Norris deve cadere da un palazzo, il materasso gigante su cui cade non serve a proteggere lui dall'impatto, ma la Terra da lui.

Una volta Chuck Norris ha parcheggiato il pickup nel bel mezzo del Bronx dimenticando la portiera aperta. Al suo ritorno l'ha trovata chiusa.

Chuck Norris ha partecipato a una tavola rotonda e si è seduto a capotavola.
Chuck Norris sa che fine ha fatto Carmen San Diego. Lo sa benissimo.

Chuck Norris può mangiare il buco della ciambella.

Chuck Norris è apparso alla madonna.

Come sopravvivere a una giornata di merda e poterlo raccontare

Tue, 13 May 2008 18:34:15 GMT

Pensate a Verona, romantica poetica shakesperiana Verona Town. Sole caldo, bimbi e turisti che leccano gelati, tedesche in pantaloncini e scottature, vecchietti col bastone che mirano a farsi investire da tassisti e incauti ciclisti. Venticello fresco, quella brezza serena e quieta che rinfresca e rende perfetto un pomeriggio. Lì c'ero io, in Piazza Bra, dove si trova l'Arena, e guardavo sognante dalla filobus le transenne che separavano i comuni mortali dalle scenografie di chissà quale stupenda opera lirica. Una Boheme, una Tosca, un Sogno di una notte di mezza estate. Simpatico camminare per la città e trovarsi di fronte la riproduzione della Valle dei Re che neanche Gardaland...

Durante l'affollato tratto università-stazione c'era però un gruppo di gente giovane e quasi no dai lunghi capelli neri, magliette con stampate le faccione di metallari assatanati e cinture e stivaloni e cuoio e pelle e ghigni. Fa caldo. Se ne saranno accorti che io sudo solo a vederli? Evidentemente no se mi salutano con la mano. Ciaociao. Sì, ma prima che arriviate in centro vi prende un infarto. Sicuro.

Corso Porta Nuova. Soggetti simili ai precedenti solo peggio: hanno il chiodo. Lo indossano! Pazzi! Eretici! Folli! Ci sono minimo venticinque gradi, come ca...come fate a sopravvivere? Non vi avranno mai detto che d'estate il nero attira calore, è impossibile che voi lo sappiate e continuiate a sciogliervi sotto il sole. Poi tutto diventa più chiaro, il mio cervello fino a quel momenti in fase standby-ripassapiùtardi-sono fuori a pranzo si accende, o meglio, la filobus si ferma al semaforo e mi si para davanti un cartello gigantesco che urla: CONCERTO DEI KISS ALL'ARENA DI VERONA. Ah. Ecco.

Opere liriche, arie ottocentesche, grandi autori. Sé. Il mirabolante impianto strategico finto-egiziano è per qualche sboronica impresa dei Kiss e io che già vagavo con la mente a chissà che soavi serate.

Ah già, il titolo del post dice tutt'altro però. Ma sì, niente di che.

Treno in ritardo di 35 minuti, professore che incapace di usare quello strumento da molti definito "computer" ha annullato per questa sua totale ignoranza la lezione, io che torno zitta zitta a casa riflettendo sul perchè A-frequento l'università che tanto... B- perchè non sto bevendo birra nel giardino della facoltà assieme ai ragazzi dell'erasmus e C - perchè esistiamo?

nb. beatrice, lo dedico a te. metallara convinta dal viso innocente.

Je me commois

Mon, 12 May 2008 08:52:44 GMT

Trascinata volentieri a Bassano del Grappa dove c'era il raduno nazionale degli alpini (traduzione: alcol gratis a fiotti) li ho visti sfilare con le loro penne sulla testa.

Mi sono commossa.

ok basta schhhh.

maledetta sensibilità....

Verità inviolabili

Fri, 02 May 2008 15:35:57 GMT

A: "Noi ragazzi troviamo sempre quella sbagliata..."

C: "...e noi donne non troviamo mai quello giusto"

Qui ci vuole Gianni e il suo ottimismo. O anche Gatto Silvestro.

Pensiero strafatto

Tue, 29 Apr 2008 07:46:42 GMT

Ero sdraiata sul letto e trovavo molto interessante il soffitto. Verde, in camera mia le pareti sono verdi. Non ho la più pallida idea del perché se bivacco in una vasca da bagno o mi slancio su un piumone la mia mente innesca riflessioni ma intanto lo fa. Citando Clara “anche io PENSO, gravissimo al giorno d’oggi”.

Stavolta ho seriamente proiettato me stessa in un’altra vita. Chi ero? Non c’era una vasta gamma di personaggi ieri notte quindi potevo scegliere tra una squinternata sessantottina che avrebbe fatto carriera come gattara o una musicista filo-tossica. Ho preferito la seconda e sappiate fin da subito che state leggendo righe scritte dalla reincarnazione di Janis Joplin. Che poi sarei io.

Sentivo tra me e me che Woodstock mi avrebbe dato qualcosa. Un legame sottile, la sua morte per la mia vita anni dopo. Ehi sorella, non serviva. E spingendomi, giacchèc’ero, oltre i confini della salute mentale ho pure considerato l’ipotesi di essere Amy Winehouse. È viva, direte voi. Ma è ancora viva, dico io. La tormentata esistenza alla Kate Moss non farà altro che avvicinarla al mio spirito jopliniano e insieme comporremo un pezzo black-soul-punk-rock con punte reggae che sfonderà le classifiche e abbraccerà i cuori di ogni popolo. L’Africa non chiederà più cibo, ma il nostro album. Berlusconi non vorrà più il potere, ma ascoltarci. Ratzinger non si crederà più Bonifacio VIII, ma ci inviterà a istruire il coro di San Pietro sulla scia di Sister Act. Io sarei suor Maria Claretta, s’intende. Claretta JoplinHouse.

E poi, diciamocelo, Rehab ha rotto i coglioni.

Avevo accarezzato l’idea di essere anche Lou Reed – per via dei Ray-Ban che ci rendono così affini- ma mi preferisco donna e rendere Lou Reed transgender non mi pareva il caso.

“That's the story of my life That's the difference between wrong and right But, Billy said, Both those words are dead That's the story of my life”

Praticamente ieri notte ho avuto un “sixties trip” senza essermi fatta altro che succo d’ananas, pizza formato family e puntate arretrate dei Cesaroni.

Poco male.

La prossima volta potrei anche dormire.

Piccioni, non sapete a cosa andate incontro.

Mon, 21 Apr 2008 14:12:02 GMT

Non lo faccio apposta ad essere in stazione a Desenzano tutte le volte che mi viene voglia di scrivere. Che sarà mai a darmi tanta ispirazione? Qual è la mia Musa? Il Regionale 2158 o lo scaccolatore folle che nel duemilaotto ancora non sa obliterare il biglietto?

Splende il sole. Ho appena scoperto che starò a Verona inutilmente fino alle sei di sera perchè hanno spostato l'intervista alla Gerini a quell'ora. Guardiamo l'orologio: è una quarto all'una. Urge trovare qualcosa da fare. E' anche sabato quindi l'università è chiusa. Non vuota, chiusa. Io dove sto fino a stasera? Devo decidere se gradisco più il marciapiede che costeggia il parcheggio dell'Arena o se preferisco la più comoda e pratica scalinata del municipio.

Due ore dopo.

Non passa più il tempo. Ho speso ben due euri e rotti per avere un diversivo fino alle sei cioè un giornale. L'Espresso, per essere precisi. Un pò di sana discussione su "come fare per eliminare berlusconi" e "quanti immigrati ucciderà bossi?" potrebbe giovarmi. E' anche una giornata bellissima, un sole caldo e una venticello fresco che hanno convinto qualsiasi turista tedesco inglese giappa a venire a fotografare il balcone di Giulietta. Che c'avrà mai quel balcone...non lo dico perchè sono abituata a vederlo. Insomma. anche l'Arena la vedo continuamente ma è bella, davvero. Quel pezzo di calcinaccio mezzo ricostruito non ha mai sostenuto il passo leggero dell'eroina di Shakespeare, ergo basta mettere una targhetta per rubare soldi. Spero che cose come il Colosseo, la Tour Eiffel e Disneyland non siano finti, potrei restarne traumatizzata.

Un tizio è passato e mi ha salutato. Confido nell'eloquenza della mia espressione cazzo-vuoi-sconosciuto. Non sono per l'amore e la fratellanza, mi dispiace, non voglio salutare tutti nè condividere i miei sentimenti. Poi ho cinque piccioni che piccionano attorno alla panchina dove mi sono sciallaleròllà sdraiata. Piccioni killer. Li immagino mentre mi attaccano e beccano lasciandomi in una pozza di sangue perchè non li ho dato il mais in Piazza San Marco due anni fa, durante una gita. Da quel giorno questi volatili mi guardano in modo starno, sanno che sono io la ragazzina avara che non voleva gettare cinque euro in mezzo a Venezia.

Come posso fare? Dovrò nascondermi, creare un'dentità segreta...diventare Eva Kant: bionda, bella, silenziosa.

Quei giorni...

Sat, 12 Apr 2008 10:22:18 GMT

Quei giorni in cui tua madre:"facciamo il risotto oggi!!!", il tuo piatto preferito, e aprendo la credenza "ah, no, non ce l'abbiamo. facciamo la frittata", il piatto che più odi al mondo.

Quei giorni in cui ti chiamano per fare la scrutatrice alle elezioni e tu hai 39 di febbre.

Quei giorni in cui il dottore ti dice che non puoi toccare più nulla che dia gioia alla tua vita: i dolci. E la gente passa in bici divorando gelati da 5 palline.

Quei giorni in cui incontri l'uomo della tua vita e gli starnutisci addosso. Lì capisci che l'amore non è cieco nè sordo nè altro.

Insomma. Che periodo di merda.

(l'immagine è vomitevole, me ne rendo conto)

Les Follies

Tue, 01 Apr 2008 14:03:38 GMT

Qualcuno potrebbe pensare che io ce l'abbia con Myspace. Nevvero. Non potresti sbagliarti di più, caro lettore casuale. Io non odio Myspace, mal sopporto la sua poca originalità e il vuoto contenutistico dei suoi blog. C'è dappertutto, lo so. Ma in Myspace particolarmente grazie al fatto che puoi sbirciare personaggi famosi e sentirti online con loro.. L'ultimo esempio lampante è lo spazio dedicato a Jeff Buckley, il mio Jeff, in cui c'è gente che scrive come commento: grazie per l'aggiunta! mi piace la tua musica!

Erg, nota della direzione: Jeff è morto, nel 1997, quindi ringraziarlo via internet per l'add a Myspace è stupido. Chi ti ha aggiunto al sito sarà stato qualche informatico statunitense e se c'è un Paradiso di certo non si cura di internet.

Altri, i più svegli, scrivono addrittura: "ehi come va?" oppure "buon natale, buone feste, buon giorno di S.Patrizio".

Allora. Per la prima domanda direi -sono annegato nel Mississipi. Tu come ti senti? mentre per la seconda ho qualche difficoltà. Che ne dite di piantarla con i commenti copia e incolla e gli add? Perchè io dovrei scrivere a Jeff Buckley un commento con "come stai?". Ma...E' mortooooooooooooooo.

Mmm. La cosa buona è che su Myspace puoi scrivere davvero a chiunque...Infatti ho chiesto a John Lennon se ha scritto qualcosa di nuovo, è da un pò che non lo si sente.

behbehbehbeeee

Mon, 31 Mar 2008 10:32:35 GMT

Ok. Il post esattamente qui sotto non fu scritto con lucidità e un minimo di riflessione (non che le altre cose che scribacchio siano ben ponderate, eh.) ma neanche per essere capito. Qual è il senso di avere un blog e scrivere cose che nessuno capisce? Boh. Non so il senso di una multitudine di cose, lo aggiungo alla lista. Ad ogni modo, ieri sera mi sono presa un'oretta circa d'aria dopo alcune settimane di marzo in cui neanche sapevo che era marzo. L'amara scoperta dell'appropinquarsi di aprile mi ha sconvolto. Quando lo shock passerà saremo già a maggio e a quel punto un nuovo trauma mi avrà colpito. Ci vuole pazienza.

Ieri sera, dicevo, stavo discutendo con Jacopo e Tucci sul voto, o meglio, io parlavo indignata e loro si fissavano le unghie. Quando ho capito che se anche avessi detto loro che ero incinta, avevo abortito e stavo per morire di AIDS le unghie sarebbero rimaste l'unica attrattiva, ho smesso. Allora ho pensato di esordire con "ho visto million dollar baby sapete? bello, parla..." neanche il tempo di finire la frase. "Con la Swank? ah, non mi piace". Ok. Nessun problema. Restiamo a fissarci le unghie. "Che poi tanto io non voto". OK. Le unghie, Clara, le unghie. "Ma sì, in fondo se li è permesso, lo fanno, non puoi dare torto a quelli che fanno i propri interessi". Cazzo, le unghie.

De Bibliotecarium ovvero Come rendere inutile una biblioteca

Tue, 05 Feb 2008 18:20:58 GMT

Arriva la lettera. Pesante. "Lei è pregata di riconsegnarci i quattordici libri in dotazione più una decina di dividdì che doveva riportare entro una settimana, anzichè sei mesi come in quest'occasione". Ok. Errore mio. Capito.

Vado alla Biblioteque con grandi baldanzosi passi di vergogna per essere l'unica tesserata al mondo che deve lasciare una multa di un euro, ebbene sì un euro. Maledizione. Giurin giuretto non lo faccio più.

"Cara, vuoi prendere qualcos'altro?" Beh, sei gentile Signora Bibliotecaria, umana regina dei Pasolini e delle copie dei Canterbury Tales ma no, grazie, non mi pare il caso di possedere altri libri, che poi mi provocheranno mutui con accumularsi di euri su euri.

Cambio biblioteca. Ma lei non lo sa.

"Cosa prendi?" la gentilezza già diminuisce quando si passa da biblio a biblio, forse capiscono che stai fuggendo dalle tue colpe. Aspetto da un momento all'altro che mi urlino "Và via blasfema delle centrali del libro" - che ha un non so che di centrali del latte...

"Prendo l'isola di arturo e il partigiano johnny e kafka..." la mia prodigiosa cultura risveglia nella Signora Bibliotecaria number two uno spasmodico amore per me e fiducia nelle mie scelte "Oh, che libri impegnativi!" come se avessi tredici anni, signora...

Esco. Quanta soddisfazione. Ora posso camminare senza coprirmi il volto.

Niente da fare. Arriva la lettera. Pesante. "Lei è pregata di riconsegnarci i quattordici libri in dotazione che doveva riportare entro un mese, anzichè sedici anni come in quest'occasione". Ok. Errore mio.

"Che ti serve?" "Devo ridare questi libri..ce li avevo da un pò" sguardo imbarazzato e occhi fissi sulle Converse. "Oh nessun problema, a parte te non li legge nessuno". Perfetto allora. Neanch'io li ho letti.

Tanto per cambiare...

Fri, 01 Feb 2008 09:12:55 GMT

Mi arriva una mail.

Una catena, s'intende. Chi mi scrive sennò? (a parte GL, grazie caro...).

La famosa "SE TU FOSSI" morto, dico io, non mi manderesti queste mail che poi, nella noia generale, pubblico sul web perchè non ho nulla da fare.

Scazzatevi con me.

...una bevanda: (?) mah, sarò una cedrata

...un elemento: questa è una domanda da winx. provo con la terra.

...un animale: odio questa domanda. non mi ritrovo in nessun animale.

...una canzone: questa è difficile. ma intanto dico I KNOW IT'S OVER cantata da Jeff.

...una marca: domanda truzza. La marca "quello-che-piace-a-me-possibilmente-a-poco-prezzo"

...un frutto: l'ananas

...un dolce: il gelato all'amarena

...un giocattolo: ehm...monopoli (vale?)

...una stagione: estate

...un pianeta: plutone. amavo sailor pluton...

...un profumo: la vaniglia.

...una macchina: la mia c3 va benissimo

...un fiore: quella margheritona gialla...

...un desiderio: vivere almeno una volta come Kerouac

...una forma: mmm, boh

...la pagina di un libro: tutte le pagine dei miei libri

...un cielo: che razza di domanda è????

...una città: tutte le città

...un locale: non ne ho uno. vivo di bevute in ogni dove.

...un piatto: ohoh il risotto. qualsiasi tipo di risotto.

...un vestito: le converse valgono?

...un sentimento: l'amore. a costo di risultare patetica.

...un colore: viola o verde

...un mese: è indifferente. dipende da quello che è successo.

i momenti magici dell'asilo

Thu, 31 Jan 2008 12:50:35 GMT

Sono tornata a fare la supplente. Stavolta alla Scuola Materna.

E ogni giorno ce n'è una nuova.

martedì: "Maestra ho tutto il verde fuori dal naso" - "Martina, tieni un fazzoletto" - "Ma è tanto..." - "Sì Martina tieni" - "Ma è verdissimo"

mercoledì: colorando coi pennarelli sulla carta lucida, le bambine notano che non si asciuga e il colore scivola.

Occhioni giganteschi tipo gatto di Shrek "Ohhhhh maestra! Questi pennarelli hanno hanno hanno...l'acqua!", accorrono 15 bambini stupiti che ripetono "hanno l'acqua, hanno l'acqua" - "Maestra, anche il roscio a l'agua! Agua agua! Maestraaaaaaaaa" - "Ma allora sono pennarelli macici...non si asciugano mai!"

Come stupirsi per cose da poco...

giovedì: "Maestra, Laura non mi vuole sposare" - "Luca, non puoi obbligarla...Se sei gentile magari lei cambia idea" - "No, io voglio sposarla!" - "Chiediglielo di nuovo" - "Laura vuoi spossarmi?" - "No" - "Maestra Laura è una stronza".

Potevo forse sgridarlo?

venerdì: "Bimbi, quanti siamo?" - erano in 15, un bambino comincia a contarli. "1 2 3 4 5 6 7 8 9...10..10...10...10 10 10, maestra siamo in 10" - Questo perchè non sai contare oltre il 10...

Oggi volo, poesia per il Fabio

Tue, 29 Jan 2008 16:14:13 GMT

Oh Fabio,

dallo zainetto grigio

ti ho visto all'astrolabio

e mi sei sembrato picio*

ma poi ti ho visto meglio

e ho capito che hai cervello.

Oh Fabio

t'ho ciavato* l'autoradio

ma per questo mi pentischo*

e te la restituischo.

componimento poetico di Clara, Clara e Laura - 28 gennaio 2008

*: picio, dialettale. significa bello, gnocco, figo.

*: ciavato, verbo dialettale. significa rubato

*: le acca aggiunte a caso sono una lode a Dave, amico fedelissimo di Clara.

Dialoghi infruttuosi

Thu, 24 Jan 2008 15:25:33 GMT

io: Ah bello. L'hai letto questo libro?

t: Quale? Ah sì, il gabbiano

io: gabbiano Jonathan

t: Livingston

io: sì il gabbiano

t: Jonathan

io: Livingston

t: il gabbiano

io: Jonathan

t: ma Livingston?

io: sì

t: ahhhhhhh il gabbiano Jonathan Livingston.

***********************

io: come fai a dire che Mussolini sarebbe meglio di Prodi?

f: ma sì cazzo. lui ha fatto un sacco di cose buone

io: chi?!

f: Musso

io: sentiamo...cinecittà? grazie Musso per cinecittà

f: eh, ha tirato avanti l'Italia che stava marcendo

io: ma se l'ha portata in guerra!

f: che guerra?

**********************

j: io potrei essere un ottimo gay

io: sì può darsi. ascolti Mariah Carey...

j: conosco molti uomini belli

(pausa)

j: però, che culo che ha quella

io: fine del tuo idillio omosessuale

Positivismo

Tue, 22 Jan 2008 19:47:32 GMT

Oggi è una giornata da Gianni, ottimista.

Il Governo rischia di crollare. Di nuovo.

Un immigrato è finito sotto un tir. Straziato.

A Napoli si prepara la mozione contro la Bassolino. Ancora rifiuti e aria di peste.

La Giustizia italiana fa di nuovo cilecca. E ci impiega anni anche per quello.

Ancora nessuno è stato arrestato per l'omicidio di Meredith.

Qualche pazzo di Scientology ha rapito una donna. E Tom Cruise fa il figo in giro.

Ma il dolore si riassume tutto in una semplice dichiarazione che ci lascia sperare in un domani migliore: Carla e Sarkò non si sono ancora sposati ma "presto avverrà".

Quanto è bello il mondo. Girogirotondo.

Come Fabio Volo...

Mon, 14 Jan 2008 19:38:00 GMT

Iper.

Riempi il carrello di tutto quello che può consolarti dopo una delusione d'amore.

Poi abbandona il carrello dove capita.

Fatto.

E io e Tucci siamo andate avanti ad ascoltare Try di Janis Joplin.

e senza fame e senza sete e senza ali e senza rete...

Legge dell'ineffabile

Fri, 11 Jan 2008 12:17:21 GMT

Non appena si nomina qualcosa...
...se e' buono, sparisce.
...se e' cattivo, succede.

(legge di murphy)

Scrivimi fermo posta

Fri, 11 Jan 2008 12:07:37 GMT

Lycos. Apro la mail.

27 lettere tutte per muà. Che bello, penso, il mondo mi considera.

Sbagliato, Clara, sbagliato.

Prima mail: "vuoi la suoneria nel dialetto della tua regione?" - devo rifletterci...perchè no? "Te belo, caso se dre a fa...risp...ohhh semo...". Un tocco di classe al mio cellulare mancava.

Seconda mail: "vieni su meetic. it, il sito degli incontri. inserisci colore dei capelli e colore degli occhi e trovi la tua anima gemella". Se era tanto facile perchè non ci ho pensato prima? Lo voglio moro e con gli occhi verdi...potrebbe benissimo presentarsi Mastella per quanto ne so.

Terza mail: catena di s.Antonio, cestinata ancor prima di darle un'occhiata.

Idem per la 4° 5° 6° 7° mail. Tutte catene proveniente da indirizzi a me sconosciuti. Ma quando sono ubriaca dò la mia mail per caso?

Ottava mail: "Poste italiane informa..." poste italiane??? bah...

Nona mail: "Vuoi vincere un milione di euro?"- sì vorrei ma via mail la vedo dura...

Decima mail: "Maybellene New York offre..." - mi offre un posto da modella? Mi regala 20 lucidalabbra? Mi paga perchè sopporto le sue inutili mail?

....

Ventiseiesima mail: "You Tube Servce: someone has replied..." - ma ma ma...anche you tube?????????????????

Murdoch, Bill Gates e Trump non mi scrivono??? Mancano solo loro........

Ventisettesima mail: " Hai una mail intasata da spam?"

Io mi chiedo perchè...

Credo che voglia...comunicare

Sat, 05 Jan 2008 10:43:48 GMT

Io: E' un periodo un pò strano

Jacopo: Sei depressa

Io: No veramente no

Jacopo: La scuola che cambia, niente amici al tuo fianco, è sempre così

Io: Ma ho i miei amici

Jacopo: Ah sì?

Io: Tu?!

Jacopo: (pausa) Ah sì?

Io: Ho proprio voglia di andare a Roma

Jacopo: Perchè vuoi andare via?

Io: Ma non è andare via...un viaggetto con le amiche

Jacopo: Nostalgia delle gite?

Io: Non c'entra niente. E' una vacanza. Quasi

Jacopo: E perchè non l'hai fatta quest'estate?

Io: Non so...non ci ho pensato

Jacopo: Te lo dico io: perchè ti abbiamo dato tutti buca

Io: Grazie...

Io: Che palle, arriva Natale

Jacopo: Già. Tu che fai?

Io: Parentela varia a pranzo. Tu?

Jacopo:............

Io: Tu?

Jacopo:...........

Io: Jacopo?

Jacopo: Ah scusa, avevo appoggiato il telefono sulla scrivania mentre parlavi

Amici maschi? Liberatene così!

Sat, 05 Jan 2008 10:00:18 GMT

Intrallazzo amoroso di Tucci. Farsi vedere in discoteca col migliore amico da uno che conosce il tuo amante non promette nulla di buono. Come evitare che il suddetto amico venga confuso per uno spasimante?

Tizio: "Ah che ti ho visto con quello"

Tucci:"Con chi?"

Tizio:"Dai non fare la finta tonta. Con quello"

Tucci:"Ah lui? (pausa)........(sudore) ma tanto è gay!"

Io:"Sì sì innocuo!"

Jacopo ci lasciò a piedi quella sera.

Alla ricerca di un'identità

Sat, 05 Jan 2008 09:53:23 GMT

Dicesi "zitella" colei che non è sposata. Nell'uso comune donna non più giovane e nubile. Per estensione, persona dal carattere acido e aspro.

Bene. Per la verità io non lo sono, allora.

Bene.

Bene bene bene.

Non amo i gatti.Mia madre, fin da piccola, mi scostava da qualsiasi simile ai felini terrorizzandomi con una malattia, di cui ora non ricordo il nome, se li avessi toccati o tenuti in braccio. Con la C forse...mah. Comunque lungi da me stare con gatti, cani, cavalli o qualsiasi altra forma d'essere vivente vegetale o animale. Dunque non sono una gattara, un'animalista, una del WWF.

Non voglio diventare Miss Italia. A prescindere dal fisico scultoreo che possiedo ma cammuffo con pane e Nutella, vorrei avere una vita relativamente lunga e interessante ma d'altra parte spero che che Miss Italia si rompa una gamba e che siano costretti ad abbatterla. Non volendo fare questa fine, non mi si addicono la velina, la lette(st)ronza, la dietologa (ipocrita!), la top model, la passerona di turno.

Il mio QI non è dei migliori. A scuola ce lo propinarono e presi un bel 115 imbrogliando di sana pianta (il che si può riassumere in: "Ila mi fai questo conto?" - "Fra dai un'occhiata sul libro..." - "Lety a te è uscito così quel coso?") per cui non mi sento nè astrofisica nè astronauta e se non avessi sempre avuto un trauma (tradotto in due e mezzo in pagella) in matematica e nelle materie scientifiche in generale farei anche la biologa o la ricercatrice.

Non odio i bambini. E' stupido odiare i bambini. Ma mi fanno talmente incazzare...

No maestra, no baby-sitter, no pediatra, no mamma.

Quando andavo alle medie, mi ero impuntata su due strumenti musicali: la chitarra, di cui ora so riproporre JINGLE BELLS versione stonata, e il pianoforte, di cui ora so produrre LA CUCARACHA versione "una nota ogni ora". Ero certa che prima o poi sarei riuscita a far vedere all'Italia (pensavo in piccolo) quanti giovani talenti andavano sprecati e invece dimostrai quanti giovani devono dignitosamente sparire dalla scena. Niente carriera musicale, addio ai provini per High School Musical 3 e posso pure scordarmi di diventare la spalla di Hannah Montana.

Ballare. Ah. Due mesi di hip hop per rimorchiare un rapper. Lì ho capito che l'espressione "non è che non sei brava, ti manca solo la coordinazione" significa "sei un sacco di patate col culo grosso". Quindi l'ardente voglia di cingermi con le braccia di Bolle va uccisa. Definitivamente.

Non ho paura del sangue ma se me ne tolgono due millilitri ho una crisi e vari svenimenti. Mi fa schifo il moccio, per me le vene sono tutte indifferentemente invisibili, i batteri la tosse gli ipocondriaci le mamme isteriche mi agitano. Riderei in faccia a quelli che mi parlano di: disfunzioni ormonali ("Dottore, c'ho sempre voglia di scopare"), disfunzioni sessuali ("Dottore, ce l'ho piccolo / Dottore ce l'ho larga"), disfunzioni intestinali ("Dottore, dottore ho le emorroidi" - "Usi il limone" - "L'ho fatto ma quando lo tolgo ricominciano". Quanta poderosa cultura di strada). Ergo: no medico di famiglia, no chirurgo, no ginecologa, no infermiera, no psicoterapeuta, no sessuologa.

Ci sarebbero miliardi di occupazioni al mondo. Quello che fa per me? Aprirò un'agenzia matrimoniale.

Dopo il divorzio.

Not trust in 2008

Wed, 02 Jan 2008 12:22:28 GMT

2008. Duemilaotto. Due mila e otto. Che palle.

Io:"Che bello, anno nuovo!"

Coscienza: "Guarda che non incanti nessuno...dai, dì la verità c'hai voglia de morì ammazzata" (dopo Roma è rimasta un pò dialettale...)

Io: "Nevvero!Io credo che l'anno nuovo sia positivissimo, gioia pura sgorga dal mio essere, ogni fibra del mio corpo sa che il 2008 è uguale all'Amore"

Coscienza:" guarda che non ti arriva la reincarnazione di Jeff Buckley"

Io: "perchè?"

Coscienza:"perchè no."

Io:"fottuto duemilaeotto"

ps: in realtà ogni anno è a sè, questo come sarà?

Sopprimiti sister

Tue, 11 Dec 2007 19:51:06 GMT

Mia sorella: "Ho appena finito di giocare col mio GDR (Gioco Di Ruolo, nda), cosa c'è di meglio nella vita?"

...................IO: "I ragazzi".

Impara, ciccia, impara

La disputa "emo"

Tue, 11 Dec 2007 13:14:27 GMT

ALLE RISPONDE ALL'INTERVENTO "SMINKIATI FRATELLO" : ciao m kiamo alle e sn 1 emo....passav xcaso a vedere le immagini e ho trovato qst mes....emo è uno stile d vita..ma nn è semplice si divide in diverse categorie 1d qste categorie comprende le ochette k fanno finta d esserlo x attirare attenzione..io faccio parte dell'altra categoria e se xmetti difendo la mia specie..hai ragione è affascinante..emo nn è solo andare in giro truccate d nero o ascoltare 1certo tipo d musica..è 1 insieme d ideali,d pensieri,d modi d vedere il mondo,punti di vista diversi dai vostri,cioè da quelli degli altri..nn è assolutamente stupido..nessuno al mondo è stupido..ognuno difende i propri pensieri e noi emo facciamo la stessa cosa..m stanno su le xsone k offendono solo xk la pensano in un altro modo..in effetti nn ho mai visto 1emo offendere 1ragazzo qualunque solo xk nn era emo..nn ho ben capito cs intendevi cn passerò alla parte oscura..sxo k sia qlcs k prometta bn.........fine era solo x kiarire..ciao ciao

La mia è ironia, premetto. Emo può essere quello che vuoi, uno stile una musica un modo di vestire una politica ma come puoi leggere non trovo affatto interessante nè intelligente ascoltare i Tokio Hotel o mettersi i pantaloni pieni di teschi per definirsi qualcuno, non sopporto quelli che si definiscono DIVERSI come se fosse un principio da seguire, un valore, la diversità non si trova nella musica che ascolti nè nel modo di vestire anzi, quelli che si credono "alternativi" o anticonformisti sono i peggiori, sono quelli più conformisti che esistano. Certo, ti senti toccata dal mio intervento (che terrei a precisare è solo in parte mio, il resto lo trovi tranquillamente su noncicolpedia, come ho scritto) ma non cambio idea nè posizione e la mia non è offesa, non esageriamo, la mia è semplice e normalissima ironia, satira, scherzo, chiamalo come vuoi. Non insulto nessuno, anche quello qui sotto che ha scritto PUNK IS NOT DEAD mi fa un pò ridere se devo essere sincera, la vostra fissazione di ghettizzarvi in una categoria è totalmente malsana, finite per diventare quelle ragazzine stupide e infighettate di cui parli, credi che io non sia passata per le catene ai polsi, i pantaloni stracciati e il nero sotto gli occhi? A me non interessa, sinceramente, se al mondo esistono emo o punk o rapper, che vivano la loro vita, ma guardati bene intorno e guarda internet, soprattutto: come puoi difendere la categoria a cui dici di appartenere quando Avril Lavigne va in giro urlando a tutti che lei è emo-punk? A te questo non fa ridere? Se davvero senti che la tua "idea" ha valore, ha senso, è viva e vera allora combatti per lei, non permettere ad Avril Lavigne d'infangare quello che tu senti di essere. Forse un giorno sarò anch'io capace di apprezzare il vostro modo di essere. Intanto scordati la mia comprensione, che rivolgo, ovviamente, anche a tutti gli altri che si creano generi e stili senza rendersi conto che è tutto scioccamente e inutilmente superficiale.

Ultima cosa: "passare dal lato oscuro" è una citazione cinematografica, ovvero, un'altra battuta: proviene da Star Wars...non credo che gli emo siano satanici, non darei mai tanta importanza a qualcosa che si definisce "emo"...

Sono disposta ad altri confronti comunque, semmai ti verrà voglia di discutere. Ma non mi smuoverai facilmente dalle mie certezze. Chiamami fanatica se vuoi.

Clara

il linguaggio segreto dei pigmei

Thu, 06 Dec 2007 19:41:42 GMT

Driiiin.

IO: "Sì?"

Tucci" (versi) Scusa, sto mangiando"

IO: "Che vuoi?"

T. "Ho il raffreddore"

IO "Posso fare qualcosa?"

T. "Lasciami pensare............temo di no"

IO "Che fai adesso?"

T. "Niente. Tu?"

IO "Niente"

T. "Vuoi venire da me?"

IO "Ok"

T. "Ah, passa a comprarmi le sigarette. Malboro light da venti"

IO "Non ho moneta"

T. "Trovala"

tututututu

***********************************

Drin.

IO: "Chi è?"

Lety: "(mangiando) Ciao, che fai?"

IO: "Niente. Tu?"

L: "mangio i piselli. Novità?"

IO: "Ninguna. Tu e il tuo amore?"

L: "Non ci siamo sentiti. Ora che mi ci fai pensare sono incazzata"

IO: "Mi spiace"

L: "Ma sì, ho già addocchiato un suo amico figo"

Beata gioventù

Il diavolo veste mia sorella

Thu, 06 Dec 2007 19:35:26 GMT

"Clara, sai cosa voglio da Babbo Natale quest'anno?"

............

"No"

"E non vuoi saperlo?"

Rifletto. Voglio saperlo?

"No"

"e io te lo dico lo stesso: il cd dei Tokio Hotel"

Ti avevo detto di non dirmelo. Perchè l'hai fatto?

Ora mi è passata la voglia di cenare.

Sminkiati fratello

Thu, 06 Dec 2007 18:16:43 GMT

Ora sono più soddisfatta rispetto a due minuti fa perchè ho scoperto la nonciclopedia, versione idiota di wikipedia. Non male devo dire, si sono impegnati per fare i dementi e io apprezzo molto la demenzialità.

Giacchèc'ero ho pensato di capire l'esatto significato della parola EMO visto che minkiulini e minkiuline ne fanno un uso spropositato spacciandosi per novelli Sex Pistols pur non sapendo chi siano i Sex Pistols (ergo: i Tokio Hotel sono emo, ciò non promette nulla di buono).

La definizione mi fa morire dal ridere quindi la riporto e spero che qualche (sc)emo la legga, o almeno si renda conto che due chili di nero rimmel non fanno alternativo ma tossico.

Con emo si intende:

Una canzone dei Blink 182 contenuta nell'album Dude Ranch del 1997.
Un suffisso verbale di prima persona plurale (es. Noi faremo, noi diremo, noi bestemmieremo)
Un genere musicale imparentato con la disco-dance degli anni Settanta, ma senza il ritmo coinvolgente, le lucine, i testi scanzonati, i coretti in falsetto, i vestiti pacchiani, le coreografie divertenti.
Un taglio di capelli inventato per errore da pippo baudo nel '92 quando, in diretta, gli cadde il parrucchino davanti all'occhio.
Coloro che ascoltano la musica del punto 3 e portano i capelli come nel punto 4.
Prefisso riguardante qualcosa che a che fare con il punto 5 (per esempio EmoRroidi, la malattia tipica dell'emo quando, non trovando più spazio sui polsi per tagliarsi, rivolge l'attenzione delle proprie lamette alla zone perinale)

Io propongo la Presidenza degli Stati Uniti a colui che ha scritto questa roba.

Però ci ha un certo fascino quest'emo...passerò al lato oscuro della Forza, ho deciso